2009的最後一天

又到了一年的最後一天，本來應該不免俗地回顧2009展望2010，可是腦袋一用力，浮現腦海中的居然又是那些生命中讓我無法釋懷的瞬間。在思考問題與問題中的空檔，在subway裡呆呆望著廣告版的時候，或者看書讀完一個段落眼睛尚未移到下一段落的開頭那短短一秒，那些瞬間就會從頭腦放鬆的間隙中湧出，讓我又要問自己為何當初會那樣做呢？為什麼明明又更適當的話卻不懂得說呢？要是我沒有那麼做該多好等等廢話連篇而且顯然毫無幫助的問題。

其實我覺得自己只能稱得上是個「還算樂觀」的人，不過似乎這樣的程度已經讓許多人覺得不可思議。像妹妹就說過好幾次我的樂觀程度其實已經屬於不正常的範圍了。樂觀人生的條件之一就是要能夠記得好的忘掉壞的，這樣的人生回憶起來充滿甜美，想悲觀都不可能。我一直為自己有這種自我保護機能而慶幸，但也許也只有我自己知道，還是有些事情是怎樣都放不掉的啊！

不過真正要把這些平常在腦海裡出沒不定的事一件件列出來也沒那麼容易。我想到國中的時候去關懷受虐兒童的一個活動看吳奇隆，先聽了一場陶叔叔的演講，退場時看到當年剛剛單飛的霹靂虎站在二樓的玻璃後觀摩，我們的眼神交會，我想我那時的表情一定像個嚇呆了的小花痴，因為我看到吳奇隆從鼻子裡哼了一聲，可能發現我醉翁之意不在關懷受虐兒童的跡象太明顯了。第一次看到偶像的我雖然心裡小小受傷一時卻收不回臉上的笑容。在這之後，我無數次問過自己當初為什麼沒有當場反應我的不高興，雖然也不是說如果有就會怎麼樣。當然也不是怪吳奇隆，只能說當初大家都太年輕了。

還有大學日文課上教授明明問的是旁邊的人，我就要自high地跟著回答，其實從頭到尾我只是在自言自語而已。也許完全沒有別人發現，但是每次回想起那個難堪的冷汗都要把我的背浸濕了呀！

還有外婆生日宴會上我唱的那首歌，為什麼負責安排全場節目的我就想不到替自己彩排一下呢？還被錄在dvd裡，即使影像只有短到除了自我意識高漲的我其他人都看不到的三秒鐘，這仍是一輩子揮不去的夢魘。

還有在上司面前已經抱定不多嘴決心的我為什麼不能堅守原則，而要說一堆明知無用的真心話呢？為什麼為什麼為什麼！

諸如此類並不妨礙地球運轉的小疙瘩就是如此折磨著我的心。我很明白追究這些為什麼是多麼缺乏建設性的行為，但如果真如某人所說，悲觀才是正常的，不斷出現的這些讓我無法釋懷的疑問應該是我人性中比較貼近大眾的瞬間吧！

寫著寫著居然就2010了，其實是因為之前寫好的不小心被自己洗掉了只好重來一次。而我想對新一年的展望就是希望自己一整年都有這種願意重來一次的勇氣和毅力了。

「太吵了，可不可以停一停？」

辦公室新來的同事有一個令人厭煩的習慣，自我地哼起歌吹口哨、或用嘴巴發出嘖嘖唧唧吱吱之類的聲音，要不然便是自言自語，找不到東西想不通的問題日光燈閃了一下腳踢到電線全說出來強迫全體人和她一起煩，手指或筆敲在桌上篤篤篤響個沒完，整個辦公室只聽見她一個人的聲音，看到別人在講電話都不知道輕點聲。

讀了心理學後我下意識地會幫每個人的行為找原因。年輕人不懂事不會看臉色以為自己就是世界的中心不足為奇，可是這位女是再客氣也稱不上年輕。大老闆也許慣於擺威風，得志人士難免鼻孔朝天，可是她也並不符合條件。若要我說，年紀略長卻還是新進職位的她大概急著證明自己吧！於是講電話講得特別大聲，關抽屜關得特別用力，到處串門子打響名號。可是奇怪的是做事情卻不用心，開會時已經一分鐘前剛有結論的議題她會鄭重地提出討論；火燒眉頭地找人問一些明明可以google到的答案；分派任務時一臉為難，有點心贈品拿時奮勇爭先。其實愛輕鬆貪便宜實乃人之常情，但是看似已頗有經歷的人做得如此明顯更叫難看。

讀心理學的另一好處是懂得從別人的短處上學習反省，孔子也說三人行必有我師。其實工作的時間越久，我對於在私下抱怨其他人越有警覺心，一面批評別人的同時，總擔心別人也許同樣地對我也有不滿之處，畢竟要守足所有人的規矩不冒犯任何人真的太難了啊！可是要我當面說些什麼好像也一樣的困難；會不會讓人下不了台？萬一破壞辦公室的氣氛怎麼辦？她會不會以為我是故意為難？

當初在K書中心說出「太吵了，可不可以停一停？」的那位學生在不耐煩加憤怒之餘，一定也下了很大的決心才叫出來了吧！

懷舊還是守舊？

The Sims 3 要出第一張資料片了，網路上廣告打得火熱，玩家也討論地沸沸湯湯。妹妹興沖沖地跑來問我什麼時候買，我卻好似提不起勁來，連到youtube上看trailer的興致都缺缺。發現自己的這個轉變讓我心裡小小地悚然，無故對平日投入的活動出現興趣減退是憂鬱症的徵狀之一，而我可是從SimAnt開始就成為Maxis模擬系列忠實的顧客。

我試著回想人生中突然熱情消退的瞬間，可是想不太出來。基本上我是一個三分鐘熱度卻長情的人，新鮮度一過就想放棄的例子多到不勝枚舉，但一旦對某個人、某件事、或某樣東西產生了感情就不容易變心。喜歡一本書可能是新鮮感，喜歡上了作者，就想把全部作品買回家，即使之後的作品不見得每本都合我口味。欣賞過的藝人很多，真正喜歡的只有二個，十幾二十年的時光過去有誰不曾改變？但是喜歡了就是喜歡了，還要自以為是地竊喜當初眼光精準，從偶像身上學到的道理、得到的鼓勵並不亞於追星的樂趣。認定了某種信念後就一直堅持，思考如人生之意義之類尚未有定論的問題到廢寢忘食，旁人看了替我痛苦卻不知其實我是樂此不疲。好像慢慢地變成了一種習慣，又或者更像一份責任。也或許是捨不得，一生中有多少東西是我能真正抓得住的呢？

這麼說來懷舊好像只是自作多情，故步自封，不過管他的呢，我最喜歡的，最有感情的不就是我自己嗎？而且我喜歡的不只是當初的自己，還有一直以來，每一天的自已。

改變心情

本來部落格的版面選的是看起來有點懷舊，有點文藝的模板，米色的羊皮紙襯著深咖啡色的背景。不知道為什麼，明明我最喜歡的顏色是紫色，但穿衣服也好，選家具也好，總是容易配成整套的咖啡色系，而這兩個顏色又不是相容的。當初選擇舊模板是因為喜歡它穩重又簡單的風格，還特別換了更低調順眼的背景，在標題下方放了一張熱巧克力的圖，讓畫面更溫暖寧靜。可是前幾天突然覺得想換換心情，是冬天要來了嗎？還是工作帶來的壓力？總之稍稍有點透不過氣，原本應該代表私人時光的部落格版面看著看著卻讓我感覺好沉重。我想看到蔚藍的大海，一望無際的青青草原，還有廣闊的天空。我要輕鬆不複雜的顏色，我想要可以讓心情飛揚起來的空間。

在網路找了好久但都找不到合意的模板，不是圖片太人工就是設計太過複雜，我想把攝於巴哈馬島上的藍天椰子樹放上來又苦於技術不足，最後只好選了一個全白又不失大方的模板。就算無法馬上調整到理想的心情，懂得歸零也是一種進步。

自己照的這張照片我把它設作電腦螢幕的背景了。藍藍的天空襯著點點白雲，椰子樹的樹葉散漫地佈在角落。電腦關機前桌面的icon會半秒鐘早消失，留下一閃而過乾淨的背景全圖，在那半秒不到的瞬間，我彷彿又躺在小島沙灘上的吊床上，瞇著眼望著天空反射涼涼的陽光。

對事不對人

公司請吃午餐的時候，就算吃不下，也要點因為價錢比較高所以平常不會點的餐點，這種事應該是大部分的人都會做的吧！看到某人有這種行為而覺得討厭，那是因為我對這個人平日既有的印象已不佳所致，還是單純討厭這個行為呢？如果是我喜歡的人做出相同的行為，我也會同樣地看不順眼嗎？

新的職位的確充滿了挑戰，雖然只是小小的三人單位，領導這件事果然還是不簡單啊！實際的工作項目其實和以前的分別不大，可是因為立場的改變而讓做事的方法有了微妙的不同。做事上的挑戰是充滿樂趣的，從辦公室家具的重新安排到計畫每一次的活動，看起來似乎重複做著和之前一樣的事，卻在這過程中有了新的體驗，學著把眼光放大放遠，勉強可以安慰自己說就把這當成補貼薪水不足的收穫吧！

做人上卻讓我遭到前所未有的挫折。當初自信滿滿說要把這人當作給自己的挑戰，如今還真有點沉不住氣了。生命中多少會遇上一些讓我覺得不可思議的人，不可思議的個性、不可思議的想法、不可思議的反應。不可思議講得順口了幾乎就要成為一個無關痛養的形容詞，但在面對這些人的行為時我的腦袋裡真的骨碌骨碌地轉動思考著到底是什麼樣的大腦思維才會得出如此與眾不同的結論呢？我拼命想像著所有可能的連結點，卻怎樣也無法為看到的事實找出符合邏輯的解釋。好吧！也許有時讓我不順眼的並不那麼與「眾」不同，但仍讓習慣了我的邏輯的我的腦袋困惑不已。

只對事不對人的態度，到底是自己修身養性的標準，還是經營管理的手段？如果我自認做到了對事不對人，但是別人卻不如此認為呢？如果雖然我只想對事，但偏偏某人做的每件事都惹到我，我該如何表達自己對事不對人的原則？

和尚升住持

辦公桌前面的牆上貼了一張小小的黃色post-it note，寫著「當一天的和尚，撞一天的鐘」。貼紙躲在電腦螢幕和一堆電線的後面，角度剛好讓只有正坐在辦公桌前的我才能看得到。

這張貼紙是今年暑假開始前，我在確定了所有寄出的履歷表都沒下文，跳槽沒希望後，萬分沮喪時寫的。知道了自己不得不在原位再蹉跎一年，而辦公室裡的氣氛又離初衷越來越遠，只好阿Q式地幫自己打氣，也警惕自己不能因灰心而鬆懈。可是一天天地，我感覺上班的動力表正一格格減退，常常到了下午還提不起做事的精神，偶爾不經意瞥見那抹黃色時心裡更會湧上一股無力感。

新學期開始後辦公室裡的氣氛更加詭異，我們簡直就像被棄置在沙漠中央的海獺一般無人聞問，我連抱怨都懶得抱怨了。在耐心幾乎被磨光的邊緣我居然生出了一種莫名的期待，也許因為如此，當人事消息發佈時我竟沒有太多驚喜；甚至，我內心也許直接認為這是個遲來的肯定。

也許這並不完全是事實。如果我不是高興昏了頭，怎麼會忽略接受升職前該要確認的薪水問題呢？我對自己太有信心，又傻到相信鬼佬看似真誠的眼神，不然為什麼我不提出外面有跳槽機會以為籌碼而讓他理所當然地認為我一定會接手呢？為什麼我天真地看不出他對每個program能帶進多少錢的興趣比能提供多少服務要來得高得多呢？

即使我之前再怎麼給自己做心理建設，告訴自己$2，000的差別在支票上幾乎看不出來，我仍清楚地感覺這兩個禮拜以來再度被點燃的工作熱情，在聽到墨魚轉述鬼佬的想法後，狠狠地被澆了一盆冰水。那一瞬間我有點茫然，類似苦心完成的報告不但沒有拿到最高分，還被質疑英文差一樣。我有二個選擇，我想我會選擇努力證明自己，但我不能不承認感覺到的心灰意冷。

交換靈魂

某集康熙來了邀請新生代藝人上節目，討論主題是「學生藝人進演藝圈的第一堂課」，就是讓主持人問來賓一些藝人可能會被問到，難回答的題目。其中一題是，如果能夠和任一人交換靈魂一個禮拜，會選擇誰？

當下不到一秒我心中就有了答案─我想和任何有毅力有恆心的人交換靈魂，因為我真的很想知道那是什麼感覺啊！自我有記憶以來，我就是個懶惰成性，做事情三分鐘熱度的人。不管是學鋼琴學舞蹈刷牙洗碗整理房間，更別提新年新希望往往連年還沒過完就被我拋諸腦後。有些事情難以堅持是因為做起來很痛苦，例如晚餐少吃一口飯或是睡覺前多做一個仰臥起坐，那也就算了，畢竟那樣也至少換來一分鐘或五秒鐘的痛快。可是我就連明明應該是喜歡的事情也會偷懶；寫文章開了一個頭就想著youtube，到了辦公室想整理資料卻一直拖拖拉拉，想牙齒變白也抽獎抽中了美白貼片卻讓它放到過期連膠封都沒開。我好像看到自己在懶惰計上的指針不斷地向「無可救藥的懶惰」那邊偏過去，我真的很想知道勤勞的滋味。

村上春樹的「遇見百分百女孩」中有一篇「圖書館」，裡面的主角被古怪的圖書館管理員囚禁在地牢裡讀書，突然發現自己居然可以流暢地讀懂用古土耳其文寫成的故事，忍不住感嘆頭腦好的感覺實在太美妙了。我也曾經在國中時有過那靈光乍現的一刻，在考試前十分鐘讀過整篇陌生的課文，一面讀著一面可以感覺到知識進入頭腦，每個讀到的字都清楚地了解記得，在那瞬間雖然還隱隱聽到教室裡的喧鬧，我整個人卻是沉浸在「讀書」這件事中。在那之後我就相信自己是可以專注的，而專注時的我潛力絕對無窮。這種信心、那個醍醐灌頂的瞬間，伴著我度過整個求學時期，即使在面對我一籌莫展的數學時都不曾失去努力讀書的意志。我想如果能讓自己嚐到勤勞恆心的滋味，也許我的人生就能振作起來吧！

其實寫這篇文章時我懶惰的毛病又犯了，連第一段的兩行字都沒打完就把它晾了差不多一個月之久，其中為了刺激自己我不惜把這個看到康熙後的感想告訴媽媽，痛陳自己懶惰的毛病，結果雖然不能說完全沒效，不過還是又過了好幾天才開始。寫著寫著我彷彿看到某種微光靜靜地閃爍了一下，我居然一次就把這篇完成了，也許我並不是完全那麼無藥可救。

Shorts

看了一部瞎胡鬧的電影，居然還是在電影院看的，幸好花的不是我的銀子。

爸爸半年一次的探親時間又到，吃過飯後實在不知如何打發時間，妹妹提議看電影。本來動作科幻這類靠畫面就能溝通劇情的電影應該是最佳選擇，可惜時間都不合，文藝愛情又怕會出現讓大家尷尬的場景，唯一一部只有這部Shorts了。依照先遣部隊妹妹的描述，這是一部家庭喜劇，述說一個常處弱勢的小男孩突然間有了神奇的力量。根據片名，我合理的推斷這可能是小男孩版本的"The Sisterhood of the Traveling Pants" or "The Mask" or "The Tuxedo",當然，我錯了。

其實帶來神奇力量的是一枚彩色的石頭，自然裡面有貪心的大人想利用它來贏得全世界，而小朋友們，不管一開始是書呆子還是小霸王統統都有一顆清明而識大體的心，最後當然大人都幡然體悟，有一個幸福快樂的大團圓結局。

原來片名Shorts跟短褲一點關係都沒有，而是電影以次序錯亂的幾段短片方式呈現。雖然說電影應該是想表達孩子豐富的想像力，但是好像反而投射出身為大人的電影製作team有多缺乏想像力。當電影裡的有錢人，小鎮的土皇帝拿到彩虹石並許願要當"最有力量的東西"時，他的兩個孩子救父心切，竟決定許願變身為大黃蜂和大屎殼蟲和爸爸變成的機器人對打。連我後排的小男生都忍無可忍叫著"why don't they just turn him back?" 所以這絕對不是「什麼！難道我已經老到失去童心和想像力了嗎？」的慨嘆。

不過電影裡演小霸王的Jolie Vanier表現超棒，我還以為她一定很有經歷了，沒想到連wikipedia都還沒她的個人頁。應該只有11歲，可是google到的照片，除了Shorts的劇照外都成熟得幾乎可以用賣弄風情來形容。希望她好好找到自己的定位，說不定可以成為下一個Dakota Fanny喔！

新學期

新學期的第一天。有時希望自己仍屬於可以期待開學日到來的身份。不管暑假作業寫完了沒，也不是學校裡真的有好到不見三日如隔三秋的死黨，而是「新學期新希望」的期許。人生還有哪個階段能讓人每隔一年就有重新開始的機會？全新的課本，空白的作業簿，整本滿滿的計算紙；新的課表，不同的老師，座位也換了，每個人又再一次排排站在相同的起跑點。學生時代，公正和平等也許真的存在。

p.s. 這篇其實是2007年的時候寫的，看到學生每年來來去去還是有一點感傷...

affection表達之異同

八月難道是八卦之月嗎？一連串的八卦朝我撲面而來，而且還都是「不能說的秘密」。秘密聽多了也會爆炸的說。

朋友交了一個外國人男友，本來我的安慰之旅變成couple counseling之行。對溫柔婉約又保有中國傳統美德的朋友來說，一個眼神一次手掌觸碰都能是濃情蜜意。可是在這個老外男友的觀念中，只有親親抱抱愛愛才稱得上說愛我。朋友是中醫師，對針灸推拿當然有一手，早晨趁著尚未下床，她替他全身按摩。光是用聽的我都要羞紅了臉。可是男生還是抱怨兩人相處的時間不夠，抱怨女生給的attention不夠多。用他的話說，他很感謝女生幫他按摩，因為之前從未有人這樣關心過他的健康，但那不是他所謂的attention，女生聽了只有無語。兩個人分別和我掏心掏肺地傾訴，朋友也罷了，畢竟我們的友情可是經過時間空間考驗的，這個男生我才剛認識沒三天耶！只能說中外文化的差異真的是存在的啊！

Sims 3

Sims 3改變了Sims 2以星座分類個性的方法，轉而給予每個角色不同的traits，讓角色的獨立性更高。第一個做的小人照舊又是以自己為藍本，五個traits則選了bookworm、excitable、perfectionist、good sense of humor、以及lucky。不過一個人的性格真的能用五個traits就包括嗎？我和妹妹試著一一將身邊的人數過，列出屬於每個人的五個特質。出乎意料的是，對於某些親近的人我們竟反而選不到五項。是那些人的性格太不明顯？還是親近不等於熟悉？

想得多了不覺又繞回自己身上。自己評量自己，又為了小人的生活順利，自然比較正面，可是仔細想想，其實loner、frugal、couch potato也是我，甚至某種程度上，我也可以是mean spirited或者snob。玩遊戲也能一一檢視自己稱不上正面的性格，Sims 3不愧其「模擬人生」之名。

Staff Appreciation

辦公室舉辦了一個“Staff Appreciation Event”，其實也不是第一次，既然非營利機構沒辦法在薪水上滿足員工，只好找機會一起吃吃喝喝，慰勞一下。只不過根據經驗，除了在本部上班，佔了地利之便，和被部門主管強力要求必到的員工外，出席率都不太踴躍。這也是情理之中啦！辛苦上了一天班，還要大老遠從其他辦公室趕過來，食物通常都不怎麼樣，還要自己掏腰包買抽獎券，難怪大家意興闌珊。但是這次大會不想自己唱獨角戲了，於是想出了幾個獎項讓員工自由提名，好讓每個人都能有參與感。

別的部門情況如何我自不知，但在我的部門裡，雖然大家表面看起來對這個活動嗤之以鼻，其實暗中還是希望得到肯定。尤其是鬼佬老板要求每個人都得提名三個人後，也無所謂假裝雲淡風清，置身事外。我對有人提名自己不意外，但從墨魚小姐那知道自己居然得獎時倒是有些驚訝。得獎對愛慕虛榮的獅子當然是好消息，但是也抵不過聽到投票人裡面沒有白目先生的失望。這種心情也只能對墨魚坦白；就算我與白目再怎麼不對盤，我為program付出的努力，幫他承擔的工作就連別人都看得一清二楚，而他居然吝嗇於一個官樣文章的提名。這種心情也只能對墨魚坦白而不會被認為是得了便宜還賣乖，沒想到墨魚也承認雖然她不想出風頭，但鬼佬老板沒有提名她也讓她感覺失望。不知道是否男生對這種事比較粗心？鬼佬老板口說不在意，但捧著他的獎座還是眉開眼笑，卻顧不到旁邊人的心思了。

每座頒獎典禮都是這樣吧！表面上落落大方，背面是暗潮洶湧。一開始我還開玩笑說這是popularity contest，只希望效果不要反其道而行啊！

吳奇隆離婚了？

好不容易又在台灣媒體上看到吳奇隆的消息，結果居然是他和馬雅舒離婚了。雖然兩方經紀人都否認，他們部落格留言版上已經是風風火火，加油安慰打抱不平發表聲明的聲音皆有，唯獨少了兩位當事人的蹤跡。

看到一位奇迷留言說不管情況如何，他在乎的反正只有奇隆，讓我覺得心有戚戚焉。當初我會多注意到蔡少芬的戲，會知道她的英文名叫Ada，還不都是吳奇隆的關係。一旦他們分手了，蔡少芬和她母親間的糾紛也就是另一條娛樂新聞，無所謂同情或堅強。

不過看到馬雅舒(馬上稱呼就從ㄚㄚ變成直呼其名)的版上有留言說「真沒想到妳是這種人」之類的話還是覺得很難過，畢竟真相如何都還不知道，要說誰是誰非也太早(也許應該說根本不關其他人的事)。身為虎迷的我理所當然會選邊站，當媽媽說出「一億元！他真的是很想盡快脫離這段婚姻」時，我大大覺得不可思議，馬上回答「吳奇隆不是這種人！」不過仔細想想，我又有何立場下判決？

其實幾個月前就傳過他們婚姻生變的消息，還有一個自以為是的所謂娛樂評論家說一聽就知道是炒作。如果這消息是真的，我倒想看那些人還有什麼可說。至於我，不論這是真的也好，炒作也好，虎迷的支持是無可理喻的，只要你們快樂。

P.S. 天涯上也出現了討論帖，有很多令我吃驚的說法。不過還是一樣，無論如何，希望吳奇隆幸福。

dummy receipt

墨魚小姐老是說她的工作誰都能做，我可不這麼認為，不論在公在私我都覺得從她身上我彷彿時時窺見「大人」的世界。這樣說有點不好意思，畢竟以年紀來說我當大人已經很久了，但是某些事上，我要學的還多著咧！

這次為了暑期班我要訂一批書。本來這應該是墨魚小姐的工作，但自從依賴成性的新老板上任後，原來職稱是Program Assistant的墨魚就變成了Director's Assistant，再也沒空管我們了。不過訂書還不簡單嗎？我三五不時地也會從網路書店買書，為公司買書的差別只是要記得拿收據好request reimbursement就行了嘛！錯！大人的世界怎麼會那麼簡單呢？

墨魚小姐告訴我，要用我們已經有的gift card買，但是要拿一張寫著收了現金的收據回來。我明白為了保持預算，某些華人店家在這方面都會互相給方便，但是Barns & Noble會明白嗎？她把我拉到她的電腦前面，秀出一張去年買書的收據，果然上面寫著total$$$，cash$$$。於是我打了電話到B&N，向人家正派經營的店家提出這種要求難免有點吞吞吐吐，一位名叫Peter的Floor Manager冷靜地聽完我的要求後考慮了二秒鐘，用一種黏呼呼的語氣說「Hum...I think I can do it」。

隔天早上我帶著17張gift card到了書店，原來Peter是鼻子和個頭都好高的年輕帥哥，而不是我想像中The Office裡只會說「嗯哼」和一直叫人把報告加上新封面的爛經理。他刷了17張卡，印出一張完全符合我們作弊要求的收據，ta-dah!大功告成。

Peter說這種收據叫做quote receipt，基本上是報價用，不過根據我從其他途徑得到的消息，這種收據還有個別名叫做dummy receipt。不知道是開收據的店家是dummy？收收據的我是dummy？還是我們想唬弄的會計部才是dummy呢？

世界末日又一次

正在讀「時間迴旋」的當中，剛好又看了電影Knowing，世界末日的主題已經不稀奇了，只不過這麼巧兩個故事裡的主角都是太陽。書中的描述和電影的視覺相輔相成，不但不會覺得電影的結局太突兀，還因為從電影中留下的印象，在讀到書中故事後面老去的太陽又出現時，腦中超有畫面。

同樣是世界末日，電影中的最後一刻來得讓人措手不及，而「時間迴旋」中的人則是戰戰兢兢地活在世界也許隨時會結束的等待中。一樣都有燒殺擄掠，有宗教信仰，有家庭親情，也有權力階級。人類是如此輕易地因為不可掌控的突然而失去理智，但又能適應改變。

就像「貪，是一切罪惡的根源」一樣，人的成功、失敗都來自欲望想求。地球的生命源自太陽，但最終也許也要終於太陽，如果沒有先毀在我們手中的話。

味道

在網路上讀了朱天心的「匈牙利的水」，兩個中年男人藉著不同的味道找尋過去點滴的回憶。一家咖啡廳的女店員腋下的氣味讓其中一位老是想起童年時期吃過的咖哩飯，另一位的太太則是瘋狂收集香水，搶在第一時間把新品香水往自己身上灑，好讓老公不管碰上任何其他女人都只能從她們的香水味中想起她。

味道也是一種習慣。小時候進儲藏室，那市全家唯一沒有窗戶的房間，我總是下意識地閉住呼吸，彷彿黑暗中連氣味也不能信任。長大後才發現，其實小小空間裡除了舊家具，麻將桌紙，只堆有一些罐頭、飲料之類，沒有神秘的家族寶藏，也沒有任何特殊味道。在台灣時家裡每次有人從美國回台灣，行李箱一掀開就有一股陰涼的味道迎面而來，我叫那作「美國的味道」，從箱子裡拿出整盒整盒的巧克力，在接下來的幾個禮拜間每次打開時都還隱隱透著那股陰涼。第一次到美國，長途飛行的疲倦也抵不住滿心興奮，耳邊心裡都鬧哄哄地靜不下來，直到進了阿姨家，「美國的味道」靜靜細細地鑽入鼻孔。我沒有在美國的其他地方聞到過相同的味道，原來「美國的味道」其實是「四姨家的味道」。這個味道在我十年後再度來到美國時仍舊靜悄悄地沉在那棟房子裡，我覺得，那像某種帶有甜味的衣物柔軟精加上空盪大房子裡陰涼空氣攪拌而成的氣味。多年後我也在那房子裡住了一陣，卻沒有再聞到了。說起來，從頭到尾也只有我自己察覺到這氣味。

寫著寫著我記起更多與氣味有關的回憶；上教堂的路上有一段被竹籬樹木嚴嚴遮蔽的路口，經過時會聞到豬舍的臭味，雖然我們從來沒在那裡見過或聽到過豬的蹤跡，一直生長在台北的我也不知道怎麼會有豬舍氣味的記憶；高中時忽然在台灣流行起來的榴槤，放學的路上有一家水果攤喜歡把當季水果例如西瓜之類的成堆地擺在門口，某天突然出現了之前我只在新加坡看過的榴槤，我每次經過時都要深深大口吸氣；夏天沒開冷氣的冷氣公車上讓人難以忍受的味道，很久以後妹妹告訴我，我唸高中時每天回家身上都是臭臭的，「甜甜的又有一點大便的味道」，媽媽說那是太陽味，是學生才有，青春加上汗水的味道。

現在的公車都有冷氣了，可是來了美國才發現，在地鐵和公車上搶到座位的人也不見得好。因為坐著的人抬起頭來，正面對著站著的乘客舉起的手後暴露的腋窩。紐約市這個種族大熔爐，有時真讓人覺得公車頂上那些拉槓也太不體貼了。

郭富城舞林正傳演唱會 - 台灣站安可場

2009台灣站安可場
舞林正傳演唱會

小短裙

我有一條桃紅色的棉布小短裙，穿上後把上半截翻下來就會露出後片金色繡花的圖案。買的時候也只要3塊美金，可以想見料子不是太好。洗了二次後形狀都鬆散了，布面也磨舊了，原本亮麗的桃紅也漸漸失去當初的光鮮。可是我還是捨不得丟掉，不過也不好意思穿出去。

夏天的時候我會把這條小短裙當成家居服，炎熱的氣溫中回到家，脫掉汗溼灰塵的外出服，一換上小背心和短裙，馬上就涼快起來，雙腿也可以透透氣。以長度來說真的是夠短，用手掌從腰部往下撫平壓住也不過剛好蓋在屁股下面半個拳頭的地方。可是因為布料柔軟，剪裁又是散開的圓形，其實平常活動也不容易曝光。輕柔的舒適讓我每次一穿上它心情都好得不得了。

小學的時候我也有一條好喜歡的藍色裙子。印象中媽媽很愛給我買衣服，不知道為什麼我穿來穿去老是那幾件。小學正是長高的時候，雖然我從教室的最後一排漸漸地坐到了前三排，那條裙子還是越來越短。那時候還要穿制服，只有星期六上半天班可以穿便服，我想很多人一整個禮拜腦子裡想的都是這件事吧！也許是這條裙子的出場率太高，五年級的某一天的打掃時間，班導師走過來對我說，「跟媽媽講這條裙子不要再穿了，太短啦！」不知道年輕的男老師是不是特意選在桌椅碰撞的混亂時刻以免我尷尬，我只記得當下心裡立即的反應是「要你管！」，還嚇了自己一跳，因為從未覺得我是會向老師權力挑戰的那種學生。後來想想，也許是有點惱羞成怒吧！接下來的那個星期六我故意地又穿了一次，後來不知道如何那條裙子也不見了。

四月坐遊輪時我也帶上了這條小短裙，覺得它與巴拿馬的熱帶風情非常配襯。飄揚在海風中的桃紅色裙角，是我逃開日常生活，放鬆心情的寫照。

沒有月台的火車站

我在一輛火車裡面，其實應該是地鐵，紐約市的地下鐵。要到達我的目的地必須換車，我模糊地記得該換的線路。地鐵慢了下來，我走近車門，準備下地鐵。

我從地鐵車廂走出來，還在想著該換的地鐵線。地鐵啟動，我發現自己也跟著搖晃，原來我沒下車嗎？不對，我抬起頭，看見對面，我剛剛才從那裡出來的地鐵車廂往反方向呼嘯而去，而自己所在的竟是另一列地鐵中。

我還來不及反應身在的地鐵要開往何方，對面又來了一列車。車門往兩邊滑開，我要下車還是不下？錯過了這班下班又會開向何方？就在迷惘中車門再度合起，列車又向不知名的方向奔去。

天外飛來小虎隊之原來如此

突然冒出的小虎報導終於真相大白
原來東森一個名為「台灣啟示錄」的節目作了小虎隊專輯
讓網路上又起一片懷舊之聲
我在youtube上找了又找
可是好像沒有人上傳小虎這一集
倒是無意間看到了黃國倫的新節目「國人都叫好」
第一集，至少是youtube上有的第一集就是偶像團體的回顧
小虎隊
真的好讓人懷念啊！

黃老師的新節目整個是為了六年級生量身訂做的
「鑽石舞台」和「金曲龍虎榜」
以前不用腥羶色也能很好看
為什麼現在就不行呢？

天外飛來一筆小虎隊

今天上Yahoo！奇摩看新聞時忽然間瞄到熟悉的三個字
標題是
成軍3年　最當紅時刻　小虎隊被迫解散

雖然說看到這三個字又出現在媒體上絕對是個大驚喜
但這驚喜也來的太意外而莫名其妙
尤其是這標題下得還有可能讓不明所以的人以為小虎隊是2006年才出道的新團體咧！
難怪那麼多人投給「無聊」

對我來說這篇報導還是溫馨的
我有點驚訝最高票的竟然是「難過」
畢竟都已經是那麼久的事了

理智告訴我也許是最近有什麼新新聞又讓小虎被提起
(例如真正的當紅團體S.H.E要解散之類的)
讓記者還特地訪問了梁大記者
於是求教於google大神
搜尋出的結果只有十天前蔡依林在出席某活動時說自己小學時也曾愛過小虎隊
還有一個叫做Mods的新男生團體在專輯中重唱了小虎隊的「愛」
不過youtube上這個團體表演這首歌竟然是在2009日月潭跨年晚會上
而且點擊率只有二位數
可見這兩條消息都沒有熱到會讓人懷舊如此的理由
從報導的內容看起來記者對小虎三人最近的動向也不是很瞭解
因此可以除去東森的二位記者身為狂熱虎迷而公器私用的可能性

翻著翻著
竟然又發現同二位記者還做了另一篇小虎的報導
當年小虎隊　簽名會險引發暴動　瘋狂虎迷打傷歡歡

果然很符合現代新聞的真理
緋聞加暴力

唯一可能的點是今年是小虎出唱片的二十周年紀念
不過既然報導的重點完全不在這上面
還真是讓人摸不著頭緒的文章啊！


成軍3年　最當紅時刻　小虎隊被迫解散

2009/04/26 18:26 影劇中心／台北報導

成軍短短3年，小虎隊就面臨解散的命運，小帥虎陳志朋接到了兵單必須入伍服役，3人被迫在最當紅的時候宣告解散。

1991 年12月，成軍不過短短3年的小虎隊意外宣告解散，因為小帥虎陳志朋接到了兵單，就在陳志朋入伍服役之前，小虎隊舉辦再見歌友會，正式向歌迷道別，原本只 能夠容納2000人的飯店宴會廳，結果湧進了上萬人，現場哭成一團。《放心去飛》：「放心去飛，勇敢地去追，追一切我們未完成的夢」

資深媒體人梁鴻斌表示，「(演唱會)它的人潮是從南京東路這樣子，敦化南路、敦化北路口這樣交叉，一路塞到那個百貨，那個什麼飯店門口。」

小虎隊成軍短短3年就面臨解散的命運，年紀最長的吳奇隆率先單飛，乖乖虎蘇有朋甚至參與瓊瑤年度大戲《環珠格格》的演出，讓他在內地人氣爆漲。

陳 志朋在3個人當中，星途算是比較失意的，特別是當兵的兩年期間，歌壇新人輩出，當陳志朋退伍之後，演藝圈的光景已經是大不相同了。梁鴻斌表示，「當他(陳 志朋)出來之後，那小虎隊已經解散了，你再回來的意義不大了。」小虎隊3人發展各自不同，但20年來依舊各自在演藝圈發光發熱。(新聞來源：東森新聞記者 林昕潔、林景檀)

當年小虎隊　簽名會險引發暴動　瘋狂虎迷打傷歡歡

2009/04/26 18:27 影劇中心／台北報導

1989年台灣歌壇誕生第一支少男團體「小虎隊」，一首《青蘋果樂園》讓這3個還在讀書的學生嚐到一夕爆紅的滋味，在當年甚至引起粉絲瘋狂追逐，一場小型露天演唱會，現場湧進上萬歌迷，差點引發暴動。

《青蘋果樂園》歌詞中，「周末午夜別徘徊，快到蘋果樂園來」，這熟悉的旋律伴隨著多少六、七年級生一塊兒長大，代表著童年記憶的小虎隊，從1989年推出第一張專輯至今，已經超過20年歷史。《新年快樂》：「讓我鼓起所有的勇氣，向你說聲新年快樂，向你說聲新年快樂。」

在老三台選秀節目中脫穎而出的三隻小虎，俊帥的吳奇隆、瀟灑的陳志朋以及可愛的蘇有朋，擔任節目助理主持人迅速引起粉絲瘋狂追逐。三人的好友黃子佼說，「整個華視的這個第一攝影棚很大喔！忽然間每個禮拜，那個粉絲這樣開始聚集，每個人都是來看小虎隊，包括小燕姐的女兒儂儂也每個禮拜都來錄影。」

由 於錄影現場小虎隊的粉絲實在太多，經紀公司因此決定在發行正式專輯之前，先舉辦一場簽名會，沒想到活動當天超過上萬名粉絲一看到偶像就在眼前，場面立刻失 控，活動被迫取消。資深媒體人陳玲玲表示，「在那時候引起很大的一個一場騷動，甚至很多粉絲因為在推推擠擠當中，混亂當中受傷。」

後來還發生虎迷們懷疑霹靂虎吳奇隆和師姐「憂歡派對」中的歡歡疑似偷談戀愛，在一次公開活動中，私自拿棍棒打傷歡歡的新聞，小虎隊粉絲的瘋狂程度，可說是台灣歌壇史上少見。(新聞來源：東森新聞記者林昕潔、林景檀)

科幻夢

昨天晚上做了一個夢，內容很像科幻卡通。

當然夢中出場的人物都是真人，不過除了我之外似乎都是外國人。這次的夢有明顯的好人壞人之分，壞人是一個相貌威嚴，毛髮茂盛的博士，頭髮和鬍子都是白的，修剪的非常整齊。他以顯現「神蹟」的方式展示自己的力量，吸引了很多追隨者，但是他的腦袋裡充滿了邪惡的計劃，殘酷的程度超越常人可以想像的範圍。

剛好出現了一個可以打倒壞人的機會。壞人的身體毀損了，在轉移到新身體之前，有一段時間大腦必須獨立存在。透過儀器，光是壞人的大腦仍然能夠發聲指揮他的黨羽。只有非常少數的壞人心腹才知道換身體這件事，因此行動十分隱密。不知為何我們竟然能躲在大腦從舊身體移出的現場，親眼見到大腦儲存的地方。在壞人的黨羽離開後，我上前去搶下了裝著大腦的透明容器，眼看我方領導還在猶豫（也不知是心軟還是覺得掌握著大腦將更有利），我只想著所有故事裡壞人總是趁著好人遲疑的瞬間伺機反撲，因此我毫不猶豫地用一根棍子將容器裡的大腦攪動個稀爛。

當然故事沒有就此結束。不知如何壞人方找出了恢復大腦的方法，並且成功地將其轉移至新的身體。不過我們知道從此壞人的身體變得脆弱，只要再有任何破損就絕對無法修復。壞人重生後的第一件事當然是找我方算帳，因此出現了充滿氣勢的集會演講場面。壞人用具有魔力般的語言和新奇的科技對被吸引而來的年輕人加以說服，告訴他們我方領導人（好人）是壞人，大家應該努力把他找出來然後消滅。我也在演講現場，看到周圍的年輕人都像中了蠱般被說動了，圍在講台前的群眾漸漸散開，四處要去找出好人。我混在人群中，不知為何穿的是特別明顯的黃色衣服，戰戰競競地害怕被壞人發現，一面急著要去通知好人這個消息。很幸運地，或是說根本沒有人注意到我，我找到了好人，告訴他要小心。好人很冷靜，甚至是有點無奈，雖然在這同時我幾乎可以感覺到外面有人群在靠近．．．

這個夢最大的特色就是整個場景在某所學校裡。年輕人就是學生們，好人則是教授。最後我找到他時他正在給幾個學生上課。儲存大腦的地方是沒有開燈的體育館，天花板很高。壞人演講的地方就在大操場上。天氣很好，但是我看不出來是哪間學校。

這個夢的意義嘛．．．說實在，我今天越想就越覺得這個夢似乎反應著台灣現在的政治狀況，當然很有可能是我想太多了，怎麼樣也沒必要用這麼迂迴的方式表達啊！

嫌犯X的獻身－東野圭吾

其實我對用明星照片作封面的小說一直有抗拒，也許是下意識地覺得能改編成電視電影的故事都有太過狗血的嫌疑，而推理小說我最討厭的就是出現愛裝神秘的Know-it-all，或是最後關頭忽然間謎底瞬間全部解開的結局。另外推理的再讀性比較低，也是我雖然愛看但不愛買的原因。會買這本書一方面是網路上好多人對它的大力推薦，一方面也是我當初正被愛買鬼附身吧！因為運費很貴，數量大才划算，連續買二次的我幾乎是翻遍折扣書以增加購買清單。下了單不久我就後悔了，尤其是其中有書因無存貨一直遲遲不能出貨。本來想藉此取消訂單重新買過，但是應該說是巧合還是生意手法呢？等待了近三個星期都沒有的書就在我寫email去取消訂單的幾個小時後竟到貨了，當然書局在商品起程後才好像剛剛看到cancel要求一樣回信說已在商品運送途中無法取消，還是讓我看到了這本書。

故事內容就如同書名一樣，嫌犯不但在最後主動向警察局投案，也以此動作作為向心儀的女人獻出最高的愛意。只是我一看到前夫死皮賴臉的出場心中就大喊不妙，不會又是一個好人卻要為壞人付出代價的故事吧！（果然沒錯）

其實嚴格來說，也許不用太嚴格也一樣，數學老師石神應該稱不上是好人。如果說他的行為是為了追求個人的幸福（以見到所愛的人因自己的付出而得到幸福為至高無上的幸福），那富樫騷擾前妻也是為了個人利益，何況不論如何，謀殺的罪名要比勒索來得大多了。

可是對於富樫這種不要臉，以折磨他人為樂的垃圾我就是無法忍受。讀這本書的時候，從頭到尾我認定是壞人的只有他一個而已。至於書的封面上印著大大肖像的湯川（其實是福山雅治），我則覺得，以我充滿偏見的狹隘眼光看來，是一個做作而自以為是的人。頭腦的確很好，非常接近我所討厭的know-it-all型的偵探，但是如果真的相信法治永遠凌駕於人情上的話，那種好像充滿了苦衷的悲傷就省省吧！完全沒有給我「在友情和正義間掙扎的男子氣概」這種感受，反而覺得他只是想再和昔日同窗一較高下罷了。

當然我並不是說石神的行為可以被原諒，倒楣的遊民也很無辜，雖然想說讀數學的人頭腦真是不簡單啊！而就算靖子沒有投案，最後很可能也不會得到幸福，不過這一切還不是那個壞人富樫造成的嗎？結果故事最後沒有一個人得到幸福，完全是我最最痛恨的那種結局。世界上大部份的不幸並不來自大奸大惡之人，而是因為充斥著像富樫這樣的小人。

沉重的手臂

昨晚夢到我撿了一個小女孩。

地點在某個騎樓下面，我好像正急著帶什麼要回家，突然間看到一個大約二歲，頭髮分別綁在兩邊的小女孩搖搖擺擺地向我走來。有一點胖胖的小女孩不知是吃東西還是玩樂弄得全身髒兮兮的，表情看不出是高興還是傷心，並不是冷淡，反而有點迷糊的感覺。旁邊沒有大人，我於是在夢中下了把她帶回家的決定。

雙手抱著小女孩走回家，她很快就睡著了。天氣很熱，我可以感覺到小女孩在我懷中一直在流汗，她的皮膚緊貼著我的，衣服也被汗水透濕，黏在我的身上。就好像夏天在學校中午午休時，一開始好熱根本無法睡覺，把頭稍微枕在手臂馬上就覺得熱得透不過氣，悶熱的空氣無力地停滯在教室裡，直到鐘聲響起才知道自己還是在不知不覺間迷迷糊糊地昏睡了。抬起頭來的那一刻，汗水、口水、頭髮、制服全都和皮膚黏糊成一團，可是並不覺得噁心，因為是自己的嘛！抱著小女孩的時候，明明知道她髒髒的，又流汗到全身黏黏的，但卻也並沒有嫌惡感。

回到家後，本來還在考慮要把她放在自己的床上還是媽媽的床上好呢？轉念一想既然流了那麼多汗還是先幫她洗個澡吧！不知道為什麼我選擇了浴室的洗手台，右手還抱著小女孩，用左手幫她脫掉了被汗溼透的衣服，就著洗手台幫她洗了澡。一直到最後小女孩都一直熟睡著，似乎夢中的我手勢十分純熟輕巧。單手抱著她洗澡時沉甸甸的感覺非常真實，幾乎是知道手要酸得舉不起來了卻還能撐個三小時的主動意識。

如果是亦舒的小說情節，這個小女孩如果不是我自己就是我未來的女兒了吧！夢中出現的家並不是我曾住過的任何一處，似乎處於山上或郊野之類安靜而無塵世喧囂之地。

魔幻動作夢

昨天做了個非常緊張而有故事性的夢。

主要情節似乎是帶有魔幻色彩的電影，當然在夢裡面一點也不會覺得突兀。夢裡面沒有我的臉，以電影來說，感覺上我似乎身處於螢幕內外之間。有時候場景以我的視角出發，有時候又覺得自己只是一個旁觀者。故事的情節很清楚：是兩大勢力之間的戰爭，我方一開始雖佔上風，但因基地被敵人臥底潛入而整個瓦解，在逃離的途中又因誤闖敵陣而損失慘重。夢的最後我方有人制定出東山再起的計劃，但在眾人大舉反撲，即將開打之際，我就醒了。

說實在夢裡面的畫面實在是太清晰了，我努力地想是否是看過的某部電影或書中的情節呢？但卻想不起來。雖然夢中人物擁有能夠變化身形成動物或其他人這一點好像很熟悉。最後反攻計劃的其中一部份是需要有人把二個部件組合起來、能夠投射某種光源的東西裝回我方被攻破的基地內；夢中見到二者其一的金色則很明顯是來自昨天我在Old Navy網站上看到的鞋子顏色。另外夢中還莫名其妙地出現了二位藝人；一是小甜甜，我不太確定那印象是從昨天看的「光陰的故事」還是「康熙」來的，夢中她扮演的角色我也不記得了；另一位裴琳則是非常明確，不知道為什麼會有她，我甚至想不起上次在電視上看到她出現是多久以前。她的角色有點類似碧血劍中的孫仲君，年輕氣盛，抓住敵人落單時窮追猛打，後來也因為大意陷入敵人包圍。夢中她有一個很驚豔的畫面，手拿長劍之類的武器，漂亮的臉帶著殺氣帶領其他三個年輕女生追捕一個混入我方的敵人；中間出現的一個定格鏡頭簡直就像電影宣傳照。敵人好像是化形成我方的某個人但被識破，在逃走的時候化成一隻蝙蝠，可是因為在日光下無法使力又變成一隻有著利齒利爪的老鼠。夢中沒有出現裴琳的變身，但隱隱中知道她是一隻大型色彩豔麗的蝴蝶。

另一個清楚的情節則是我方逃難途中，經過一間旅館決定進去休息。一個掌櫃似的人出來招呼並指示我們往某一間通道走，因為大家都非常疲累而鬆懈了警覺心，我方某位重要人物沒有注意，無意識地就進了第一扇她看到的門。鏡頭轉成第一人視角，門一開只見到裡面正在進行某種大型會議，階梯式的大講堂內鬧哄哄地一時竟無人發現有陌生人進入。但是轉瞬間所有人的眼光陸續集中在外來者身上，氣氛馬上緊張起來，我方的人也同時放射出敵意，這一幕就在一觸即發的凝結空氣中結束。

故事還有一個特別的地方是雖然很明顯地我是屬於其中一方，思考也完全以我方的利益為優先，但好像並沒有明顯的善惡之分，也就是單純的兩個勢力間的消長，雖然某些印象，例如蝴蝶對蝙蝠、光源等看起來好像我方為正，不過感覺上並非如此。故事中也有「普通人」〈小鎮居民〉的出現，因此「我們」應該是特殊的一群，擁有平常人沒有的力量。

最奇怪的是，夢中的我好像覺得已經做過這個夢了，一些情節尚未發生我已經知道，還能快轉過一些我方失利時的細節畫面。其實這也不是第一次做夢有這種感覺，只是以前的「已經做過」感覺更強烈，強烈到連現實中的我好像都知道在重溫同一個夢。而這次則是模模糊糊，也不知道最後結局為何。

如果我真的也是故事中的一份子，我想大概是那隻淺黃幾近白色的小粉蝶，隱約記得自己往前一撲由人形化為蝴蝶的那一剎那，和振翅前飛的感覺。我試著雙臂擺動，但是馬上明白了錯誤，揮動翅膀其實是背部肌肉的作用，我感到自己的背肌收縮又放鬆，風在翅膀旁流動。

所以，做了這樣的夢代表了什麼呢？這個問題讓我想了好幾天，是否有某些細節能帶給我人生的啟示之類．．．不過不是因為這樣才寫的文章，只不過想練習用文字記錄感受到的風景。我想在這方面還有很長的路要走吧！

穿條紋衣的男孩－約翰‧波恩

柔和的淺藍色條紋背景，加上一隻微笑著卻好像睡著了的布娃娃當封面、輕飄飄的手感、和「頑皮故事集」一樣大的字體，我想光從外表判斷很容易會以為這是本輕鬆讀物吧！英文名稱裡的Striped Pajamas更是讓我毫無戒心。

故事開始沒多久，其實已經很清楚了，可是作者以小男孩看世界的觀點太成功，儘管明明知道那一段歷史絕對不美麗，軟軟的童言童心仍然鬆懈了我的防備。結局發生時我簡直不能相信自己的眼睛；那麼輕描淡寫地，氣氛甚至是平和的，還感動於孩子間天真的友誼中的我好像被什麼狠狠打了一拳。尤其是沒剩下幾頁了，我知道已經毫無轉圜餘地。

最後一章我都沒心情讀，心裡拚命喊著我唯一的感想－「太殘酷了！」

書中本來一直對工作充滿堅持的爸爸很我很深的印象。他對兒子也有溫柔的語氣，他享受家庭的溫馨，也不曾無故折辱在圍牆另一邊的「不是人」。他不是心存邪惡，從他人痛苦中汲取自己的快樂，傳統意識中的壞人。雖然他的確造成了很多人的痛苦，但他的滿足只來自工作上的成就感。以前我讀過一篇關於納粹戰犯文章，其中一位核心人物是個科學家，他在接受審判之時並未對自己的行為感覺後悔或罪惡。對他來說，他只是盡力以最大的效率完成領導派遣的任務而已，他甚至遺憾沒有時間看到計劃完成，沒有「處理」完所有的猶太人。我不知道這位科學家是否sociopatheic，但書中描寫的爸爸顯然有正常人的感情，可是最後他辭去工作，是因為良心發現了嗎？亦或只是想離開兒子發生意外的傷心地？

原來那隻娃娃並不是睡著了；希望不會有小朋友誤讀這本書。

Marley and Me

很奇怪，我明明一點都不喜歡狗，每次看到這種電影還是感動得一塌糊塗。

其實我是衝著Jennifer Aniston看的，電影開始後才發現男主角是Owen Wilson，算是意外驚喜吧！因為我認得出的好萊塢明星就那幾個，每次在電影或雜誌中偶爾撞到熟悉的臉孔總有一種莫名的成就感。

以前每次看到電影裡的Aniston都讓我讚嘆，她怎麼能把那些平凡的角色演得如此自然。她明明是個好萊塢的大明星耶，可是不管是Office Space裡的女服務生，The Good Girl 裡的收銀員，Bruce Almighty中的幼稚園老師，Rumor Has It裡的記者，還是The Break-Up中忙著戀愛忙著分手的女人，影片中的她就像生活中處處可見的女生。Bruce Almighty 和 Rumor Has It裡的男主角才是目光聚集處，Aniston 的特色就是平凡，而且不是「落葉歸根」裡那種導演想藉著小人物表達發人深省意義的平凡，是真正厝邊鄰居式的平凡。平凡的自然。

這一部電影中的Aniston也並不出人意料。她既不是電影名稱中的Marley也不是Me，主線在男主角Wilson身上，雖然一開始養Marley是為了安撫女生想要孩子的心。Aniston 非常稱職地扮演著一個家庭主婦，一個媽媽，一個有情緒有理智，體貼但忍耐有限度的女人，一個到處都有的女人。當然她很漂亮，身材保持的超好。不過我開始想看看她是否會演一些不同的角色，例如Poison Ivy或者奸詐的女議員之類。

電影裡好多情節讓我看了幾乎是悚然心驚；因現實被迫放棄的夢想，因家庭而做出的犧殅，伴隨責任而來的壓力；簡直就是成人世界的恐怖小說。最驚悚的部份在於每個人看似有選擇權，但其實曾經擁有的終究要失去，寵物是如此，性慾也是如此。

民歌三十年

跟媽媽一起看民歌三十年演唱會的DVD，一開始我就猜到場地是在國父紀念館〈好懷念〉，然後第一個出場的施孝榮唱起「中華之愛」我就掉眼淚了，後面李建復唱到「龍的傳人」我整個情緒激動不已。明明是六年級後段班，不知道為什麼我有著像老兵般的心態，只能說當年國民黨的愛國宣傳在我身上起了超乎常人能想像的效應。

後半段淨唱些我不曾聽過的歌曲。當年四處是憂國憂民的熱血青年啊！那些歌詞，或激昂，或隱蔽，大家都有一顆愛國的心。

江湖上
余光中

一雙鞋，能踢幾條街？
一雙腳，能換幾次鞋？
一口氣，嚥得下幾座城？
一輩子，闖幾次紅燈？
答案啊答案
在茫茫的風裡

一雙眼，能燃燒到幾歲？
一張嘴，吻多少次酒杯？
一頭髮，能抵抗幾把梳子？
一顆心，能年輕幾回？
答案啊答案
在茫茫的風裡

為什麼，信總在雲上飛？
為什麼，車票在手裡？
為什麼，惡夢在枕頭下？
為什麼，抱你的是大衣？
答案啊答案
在茫茫的風裡

一片大陸，算不算你的國？
一個島，算不算你的家？
一眨眼，算不算少年？
一輩子，算不算永遠？
答案啊答案
在茫茫的風裡

領袖崇拜

台灣進步最多最快的時期，就是領袖被人民崇敬的時候。只有當人民能把國家領袖視為親人一般的關心，因他的快樂而喜悅，因他的煩憂而擔心，才能凝聚全國人民的向心力，才能讓所有人民有共同努力的目標。台灣之所以不進而退，難道不是力量分散，甚至於相背而馳之故嗎？當人民不再對總統付出關心，不再在乎總統的生理與心理健康，怎麼能要求總統還能無私而奮勇地付出自己呢？

大陸近來發展迅速，人心凝聚而歸依，年輕人對最高領導以親暱的小名呼之。在領導親身探視災區的時候，災民並不抱怨要求，反而感動流淚，其他的人民在關注災情之餘，叮嚀著領導要注意休息。沒有媒體趁機落井下石，沒有所謂名嘴明諷暗刺，只有溫馨堅定和勇氣將政府和所有人民連在一起。

維繫民心，是政府要努力的目標，但是要求政府做事，人民也應該先付出信任。以前那一次算人民押錯了寶，可是若失去了下場的勇氣，永遠都沒有贏回來的一天。

盲目－Jose Saramago

又一本以世界末日為主題的小說。說是世界末日，其實我覺得比較像真心話大冒險。突然出現了一個機會，誰也看不見誰，原本的優勢劣勢全部歸零重來。每個人只有靠本能、跟隨自己的良心行動。眼睛忽然瞎了，做什麼當然都是冒險。

故事有一個很有趣的背景，就是從頭到尾整件事只發生在一個國家內。既然是傳染病，而且嚴重到整個國家都受影響，卻完全沒有提到世界其他地方的反應。也許是因為這本書的寫作年代比較早吧！這樣說來，地球村的概念的確不是嘴上說說而已，現在的人在有大事發生時，馬上想到的是全球效應。不過當然也有例外．．．

好人一直都是好人，壞人就是壞人。沒有好人因為利益而放棄人性，也沒有壞人在最後一刻動了惻隱之心。兩者都讓我迷惑；我覺得自己是個好人，但不相信自己在生死存亡的時刻還能顧及公平正義，不會暗槓食物；壞人都世界末日了還搶奪金錢和財物是為了什麼呢？權力慾、女人和食物倒是可以理解，也許這就是壞人之所以為壞人的原因吧！

研究所同學會

好久沒喝酒，今天才一杯調酒，讓我一直到現在還有點暈。喝的時候還不怎麼覺得，pomegranate margarita，還挺好喝的。

其實也不算是同學會，畢竟只有我們幾個女孩子，好久不見倒是真的，Tawny的女兒都好大了，Gina懷孕四個月，Michelle也生了Anthony。我們畢業也才不到五年，大家都進入人生的另一個階段。聚在一起不免也提到了其他人，當初說自己不想定下來的花花公子居然在五個月內閃電結婚，還為了另一半移居巴黎；Kendra因為刷信用卡刷過頭，去年還上了新聞，現在她一張卡都沒有。這次聽到的最大八卦是，一直和Kendra很好的Vicky抓到老公疑似外遇，男生竟然反過來用懷疑她與Kendra有親密關係來轉移注意力，以致二個好朋友漸行漸遠。

不過工作上似乎都無甚變化，畢業就找到學校工作的人還在學校，找不到的也一直都找不到。本來還想打聽一點情報，看來前景不太平坦。

今年初我定了一個新年revolution，就是要勤勞一點，多出門，多社交。讀研究所的時候我和其他人也說不上特別親近，不過能有機會聚聚感覺真好。

小虎隊要復出？

自從他們解散以來，幾乎每年都聽到小虎要重聚或復出的消息，偶爾為了什麼場合能看到其中兩人同台都讓虎迷們激動不已。但是我想虎迷們也心知肚明，要再見到三人合體恐怕是機會渺茫。最後一次三人同時站在舞台上還是2002年蘇有朋的上海演唱會，偏偏每次傳出破局都說是有朋不願意。同不同台是一回事，虎迷最不想看到，我連想都不願想的就是三人可能不合的新聞。

去年是他們成軍20週年，居然默默地就過去了。也不是沒人吭聲，一些歌迷在網路上寫的文章讓我眼淚掉個沒完。還是默默地抱著希望，2009是正式出道的20週年，從年初就傳言不斷，三個人好像都說了話，只是一下說正在計劃中，一下說時間都排滿了不可能，志朋在部落格寫的那句「我不再是小虎隊」真的嚇了我一大跳。今天又看到新聞說奇隆證實小虎會復出，心裡是五味雜陳。

能喜歡他們這麼久，當然知道小虎也是有血有肉真實的人，和我們一樣會痛會生氣，會嫉妒會擔憂；知道他們已經不是小虎隊了，知道就算當年他們也不只是天真完美的少年偶像，知道工作對他們來說有多重要，現實的考量當然放在情感前面。我也知道很多話也許只是媒體說的。我只希望，他們之間真的還有感情，微妙的也好，複雜的也好。

不管重聚與否，我會一直記得當初留下的美好回憶，記得你們都這麼努力過，記得我從你們身上得到的鼓勵，付出的熱情。

只要你們都好。Be yourself, 快樂最重要。

青春。

狂骨之夢－京極夏彥

之前讀過京極夏彥的「姑獲鳥的夏天」和「魍魎之匣」，覺得他是很有個人風格的作家，故事奇詭又引人入勝，所以很期待這一次新的作品。

拿到書的第一個感想是好恐怖的封面！個人因為膽小的關係，平常都盡量避開驚悚電影和小說，自從國中時被倪匡的鬼故事嚇到後，連綜藝節目裡講鬼的時候都馬上轉台。根據書中解釋，狂骨是一種妖怪，封面就是留著黑色長髮，露出胸前肋骨，披著白色像是長袍的骷髏。說是骷髏，其實除了頭部完全只有骨頭之外，胸部和向前伸出的雙手都還有一層薄薄的皮膚，更增添了一種活著的骷髏的恐怖感。相較之下封底的漫畫式狂骨看起來就像卡通一樣可愛。習慣睡前讀書的我半夜被這本的封面嚇到好幾次。

小說分成上下二集。說實在讀第一本的開頭時幾乎讀不下去，因為之前的兩本京極堂都是以關口為第一人稱的方式描述，抱著這種期待下看到「我」居然有丈夫，感覺完全錯亂了。再加上出場的人物每個都用一種現實夢境分不清的方式說話，讓我更是讀得糊塗。上集斷斷續續看了好幾天，中間還插花看了「銀河便車指南」〈雖然是很久以前的科幻但是非常有趣〉來轉換心情，但是到了下集讀書的速度就忽然流暢起來，開始解謎也有關係，總之一口氣就讀完了。

和另外二本一樣，京極夏彥在小說中加入了心理學的理論。除了什麼都知道的京極堂照樣用心理學作為詭辯的基礎外，狂骨中也有別的角色利用了心理學，或者應該說是誤用了精神分析。解謎的過程照舊是京極堂的單人秀，不過比較起來我覺得狂骨的結局很完整，所有的故事都有世俗也能認同的合理解釋，雖然情節有點狗血〈瘋狂尋求復辟的皇族後代，宗教的性儀式，和失去記憶加上失散的雙胞兄弟，整個讓我想到Mummy 3 + 達文西密碼 + 韓劇〉，可是還是很精采，書裡面關於妖怪的知識也很有趣。

書中提到神無月，說是大家都知道的事，也沒有特別附註解釋，可是要不是我才剛好讀了「鹿男」，還真的會一頭霧水耶！

所謂民主

民主到底好不好？民主的台灣說，民主雖然不是完美理想的制度，卻是目前世上最好的制度。社會／共產主義的大陸說，看看自認民主的台灣搞成了什麼樣子，這就是資本／民主的流毒！也有人，也許民主是好的，但卻不適合中國人，天性一盤散沙的中國人還是要極權統治才能進步。

身為台灣出生長大，祖籍在大陸，過去十年因為出了國而剛好避開了「講台語才是愛台灣」等挑起族群意識的宣傳的我來說，我不願意說從小被教導為建國基礎的三民主義沒有用，卻不得不承認從新聞上看來台灣的現狀的確是一團糟；我無法理解為何曾經經過文革六四的大陸人會對中共政府尊崇支持，但是我非常羨慕大陸的年輕一代愛國的意識和熱情。看到很多不管是台灣或大陸的人有法律就有漏洞，有規定就有後門，看到狗仔文化以侵犯他人隱私為成就還因此洋洋自得，看到兩岸人民以愛國之名用言語及行為暴力互相攻擊，有時候，我也在心裡默默地懷疑是否中國人真的不配享受太多的自由。

前兩天，在聯合網路城邦上讀到一位台灣評論家和一位大陸人士就民主到底好不好的論題過數回合。雙方都很有禮貌，對社會政治似乎都頗有見地，用字遣句都有一定水準，但是來回了幾次之後都開始質疑對方沒有真正了解自己的文義，抓不到重點，字句中開始有了火藥味。最後其中一位下了結論；雙方自始至終對民主與否已經有了定見，某個程度上，兩邊都只在申論，而不在針對對方觀點提出討論；一方著重闡述理想的民主法治，台灣的尚未成功並不代表民主本身是不好的，另一方則抓住現實的例子，台灣印度菲律賓等民主政府全把國家弄得一團糟，反而是社會共產的中國現在的強大是無可辯駁。於是如此，就好像二條平行線一般無法有交集。

回想起來，這個對話簡直是我在不同的兩岸論壇裡看到所有有關民主討論的精簡版。大陸人民不明白為什麼台灣人民在選出了這麼糟糕的領導人後，還要堅持民主好；一些台灣人努力地想讓對岸了解這些亂象也許是民主必經的過程，卻越解釋越力不從心。

我一直想不清楚，論壇上辯個不休的問題，輕輕鬆鬆地給一個朋友回答了。某天我正為這個題目長篇大論時，她隨意一句，「唉喲，他們很奇怪耶，為什麼不能有台獨呢？」我當時只是一愣，因為知道那並不是她的立場。直到看到了上面提到的討論後，才豁然開朗。民主的真諦，正在於可以容納不同的思想，即使那與現任政權，或過去幾千年的傳統，甚至於我個人的想法都不合。一個民主的政府追求的不是全國一致的唱和，而是要能傾聽反對的聲音。在民主環境生長的人民才能了解這一點。

當然，不管是贊同還是反對的聲音，都不該用暴力發出；自由是以不妨礙他人自由為限。現在的台灣還不是理想的民主國家，不但政府要加油，人民更要加油。

當一天的和尚，撞一天的鐘 〈二〉

本來寫第一篇是為了安慰鼓勵自己，可是經過了幾天不好的餘味還是消散不去；不僅如此，我擔心，也有點害怕明天辦公室裡會有劍拔弩張的氣氛。

是我是個太好的演員了嗎？還是對方的演技〈或臉皮厚的程度〉才真正是出神入化？我自覺已經盡量表達對某些事情的不滿，雖然基於中國傳統美德，我就是無法正面與長輩起衝突，也不願在言語上有失禮之處，但是幾次想據理力爭時我都可以感覺到臉頰的溫度升高到要冒火的地步，相信對方沒有理由看不到。如果白目辦事的能力有他「視而不見聽而不聞」大法十分之一的功力就好了。

我承認，這一年來因為抱著隨時想離開的心態我都是得過且過，生氣的時候在msn上敲幾下，在吃飯的時候毒舌兩句，事情還是盡量做的好好的。身為program裡最資深的一個，我看著它從以前快樂融洽逐步走到今天的士氣低落，不是不感慨的。也因為在這兒待了這麼久，我總有份脫不下的責任感，即使同意改變的最好方法也許是放手讓事情糟一次，我還是做不到。

我想這也是中國人和美國人的另一個差別吧！就像以前有人把車子停在我們的停車位上，管理員給的唯一建議就是叫拖吊車，但對從小教育著要敦親睦鄰的我們來說簡直是不可思議；為了停車位就要冒著得罪住在隔壁的人嗎？別說害怕被報復，就是以後見了面也會不好意思，更何況敵明我暗。還是美國人的鐵面無私也伴隨著冷靜理智，明知造成他人不便仍能微笑點頭說早安？若真如此我的疑問也得以解答。

其實我真的想說的是，可是這對既不想逆來順受又尚未體會「皮笑肉不笑」大法的年輕ABC不太公平。不只是滿嘴理想一天到晚開小差的白目，或是什麼都不做還引以為傲的假仙，還有不出聲的我。雖然站在同一陣線，上戰場的都是他，即使我主張打和平牌，不可否認見到出現衝突時我其實是暗自竊喜的；希望再渺茫，至少白目應該知道他的行為處事並不令人心悅誠服。但是這樣做的我是自私的吧！只躲在火線後的我是有心機的吧！以敬老當作藉口的我真的是因為知道抗議無用而粉飾太平，還是因為害怕影響推薦信才保持沉默？

我知道自己已經不是天真而充滿熱情的無邪少女了。友情，親情可能都靠不住，更何況是利益為優先的職場？但是我也不會為了一己之私而不擇手段；我沒有成就梟雄，六親不認的氣魄。我無法否認自己想全身而退的心，又不願意背負卑鄙的名，最好的方法也許是試著溫和地表達與ABC相同的立場。但是這種事，真的有所謂「最好的辦法」嗎？

「在」v.s.「再」

在網路上看到一篇討論「的得地」的文章，有謠言說中文不再講究「的得地」的分別，也就是說，以後「春天的花開得如晚霞般地燦爛」也可以寫成「春天地花開的如晚霞般得燦爛」，或「春天得花開地如晚霞般的燦爛」了嗎？

以過去十年間中文沒落的程度，其實就算這件事真的發生了我也不該太驚訝，畢竟如果有人願意完整地打出「的」、「得」、或「地」，而非以注音文「ㄉ」代替，已經稱得上有網路禮儀了。聽說這都是電腦和網路帶來的副作用，因為２１世紀的不可抗拒的潮流，打字幾乎全面取代手寫文字。不管是ｅ-mail，寫報告，聊天，部落格，筆劃順序不再重要，只要注音能拼出來，不用再擔心「贏」的下面到底是月凡貝還是凡貝月，也無須再背頌「橫戌戍點戊中空」這種古時候的話。我很好奇，現在學生國文考試的時候注音應該是一級棒吧！參加國語文競賽字音字形比賽的選手實力也都變堅強的話，其實也算正向演化。不過我又想到，小時候聽人感慨說六年級的我們這一代雙手的靈敏度比上一代差很多，因為有了自動削鉛筆機，不再需要用小刀削鉛筆，後來又有了自動鉛筆和電動削鉛筆機，連用轉把手都免了。以此類推，七年級以後的會不會因為連字都不用手寫而更加退化呢？還是因為打字和打電動反而促進十指靈活，結果只剩夾在中間的我們成為最笨拙的一代？

﹝這篇文章還沒寫完就在Yahoo奇摩看到有學生因為只看過媽媽切好的芭樂而不知芭樂有籽，另一個女孩子連吃乾麵也不懂自己拌，身為六年級的我可以安心了。﹞

我想說的是，高中的時候，當我就「的」還是「得」的問題請教國文老師，而親愛的國文老師回答，「現在不用分得那麼清楚了。」的那瞬間，我的確錯愕地愣住了半秒。我必須承認有一半原因是基於小報告打不成﹝身為小老師，當然要善盡職責提醒老師同學們常犯的錯誤﹞，但另一半則絕對是對人們不再講究中文的失望。

當然我並不是對老師失望；身為理組班的導師，老師在對國學的熱愛和對我們的關心之間拿捏平穩；他一面用相關的奇聞異誌來增加學生對國文的興趣，一面冷靜地分析花時間在背文章上還不如多算幾題數學對聯考的幫助比較大；聊齋看得不耐煩，金庸倪匡也是好的。老師不期望我們下筆如行雲流水，但是不輕易打超過八十分的嚴格標準讓我每次發回作文時都萬分期待。對身在理組卻只想沉浸在「與元微之書」流淚的我來說，國文課是我在被數學物理化學夾殺下的小小喘息縫隙。

只是這種漠然給了我個不大不小的打擊，尤其是看到大家對英文中的adverb和adjective注重的程度，更感覺悲哀。

離開高中已經好久好久，到了異鄉更只能把精力都放在我曾經痛恨的英文上，直到我發現了youtube，直到我開始在網路上看中文的討論與文章，我那黯淡已久的機車神經又再次被狠狠撥動！為什麼有這麼多人居然分不清「在」和「再」呢？有異於「的得地」的主要分別在於詞性的不同，「在」和「再」根本就有不同的意義啊！而且還是最基本，再日常生活不過的用法。唸到像「下次聚會在去吧！」或是「自由自再的飛舞」這種句子真讓我有怒吼的衝動。我知道，是因為注音輸入法又懶得換字嘛！根本就不是藉口好嗎！錯字在所難免，但是長期看慣了以後真的會混淆，我們的教育難道還能更糟糕嗎？

寫完以後發現這篇文章一點也沒有建設性，完全只是在碎碎唸而已．．．

當一天的和尚，撞一天的鐘

Today, I was threatened, insulted, and challenged.

我知道，太過在意別人的看法可能代表對自己缺乏信心，愛對號入座就是自尋煩惱，為了這些事而影響心情更是無聊，但是生活中總有些樂觀也壓不下去的疙瘩，不時在伸手抓不到癢的地方偷偷刮我幾下，在轉不過身的角落推我兩把。幸好覓得良方，更妙的是剛好對症下藥。不過太陽才露了臉，烏雲又前推後擠地湧上來。不過這次我不擔心了，不管烏雲再厚再多，太陽總是在那裡的。只要效法諸葛孔明借來東風，吹散了滿天陰霾，何愁光明不現？至於日光會不會太炙太烈，也得待我試過方知。

Hancock (全民超人)

其實我不太喜歡Will Smith，因為他老是嘟著嘴唇，給我一種不知想裝可愛還是裝叛逆的感覺。但是他的電影又商業的讓我忍不住要看，不管是科幻溫馨動作或愛情，總之不會難為觀眾。

沒錯，英雄難免是孤獨的，不過在這部又短又簡單的電影裡的世界上，大部分的人都有一顆善良的心；好人都是可愛的，壞人都很笨；或者導演想說這世界上大部分的人都很容易操控？劇情很芭樂，結局有點俗氣，卻是我喜歡的幸福快樂ending。

電影裡的小男孩讓我想到偷書賊裡的小女孩。"This is my favorite one, and I want you to have it."

小虎好久不見

和十二年沒見的同學終於見了面，那一剎那似乎沒有想像中的激動，可是也沒有想像中可能出現的陌生與隔閡。沒有客套，沒有試探，沒有說「這些年過得好嗎？」連彼此的工作情況都沒怎麼問。我們到底都聊了些什麼？好像並沒有特別地懷舊，也沒有想要填滿過去十二年的空白，只是自然而然地說起平常的事；聽說加拿大的飲茶比美國的好吃啦、天氣這麼冷妳確定要穿短裙嗎、拜託郭富城超厲害的好不好，等等日常到我幾乎回想不起來的話題。好像只是放了一個很長的暑假，開學第一天又見面的時候；我們好像又變成了高中女生，吱吱喳喳地聊著任何跳進腦海的話題。我們的對話是如此的流暢自然，讓我一度產生了混亂的感覺。

所以我暫停了一下，退後一步聽著妳們的對話，忽然明白了我混亂的原因─是那種久違了的熟悉感，口音、口氣、還有用語。在紐約的這些年，我儘管努力保持與台灣的聯繫，卻無力於過去十年快速的轉變；這江湖，已經不是我的江湖了！不管是電視節目、翻譯文字、新晉作家、網路上的文章，我眼看著自己和家鄉一步步脫節，卻不知道到底在哪一步踏錯了節拍。直到我又再見到妳們，才發現我並不曾走錯了路，只是一直停在原地，而且並不孤單；原來不只文化和歷史觀點，連語氣也有我們那一代獨特而無可取代的的相同記憶。

後來話題才逐漸轉到其他同學的現況，我一面驚訝於自己居然馬上能想起某些人的名字和臉孔，一面驚訝於自己對某些記憶的空白；原來我自以為不會忘記的早就雲淡風清，原來我以為在生命中完全沒有重量的竟深藏腦海。少年時期以來我自認強烈的自我主義其實這麼脆弱。不論當初，舊日時光緬懷起來總是美好的。

現在想想，高中時我們其實各自有不同的朋友，專屬於我們三人的小圈圈是在畢業典禮後那次ＫＴＶ之夜才建立的嗎？還是同時身為異鄉遊子的心情更拉近了我們的距離？我其實很清楚，唱著「永遠」時我流的眼淚不真的是為了ＭＶ裡演唱會的激動，而是別的什麼。

我的第一次高中同學會，很輕鬆，很平常，我知道我們都長大了，我們說再見的時候的擁抱比見面時用力得多，我知道，我們短短的二天相聚留給我的比過去十二年的分離都長的多。

廚房─吉本芭娜娜

看完模仿犯以後，心裡還一直想著受害家屬的心情。即使是拋開了壞人加害而死亡的原因，單純的只是身邊親密的人離開了，留下來的人也會背負沉重的心情。要調適這心情來繼續生活下去，每個人處理的方式、需要的時間都不一樣。說到寫死亡的作者，很容易讓我想起吉本芭娜娜。想到吉本，又不得不想到豬排飯，我想讀完這本書很少人會沒有衝動想馬上來一客吧！於是從書架上找出這本書重新讀了一遍。和第一次興奮拿到書就馬上看完全本不同，並沒有很快地唸過去，而是放在手邊趁電腦開機或上廁所的空檔短短地每次讀一小段。

好像是愛情故事，但對我來說，重要的是如何從失去的打擊中走出來，繼續自己的生活。

不管親密的人離開的原因，是令人髮指的犯罪，是無可必免的命運，甚至是無妄之災的意外，吉本寫的不是死亡本身，雖然她的每個故事裡都有人死去，而是活著的人如何面對身旁的人死亡的事實。主角的身邊當然還有其他人，但是在面對不幸的過程裡都好像是一個人在生活著。許多的想法，正面的像是想走出陰霾的決心，負面的像是倖存者的罪惡感，都只能對自己說。做出本來不會做的行為，不在意別人眼光的原因其實是心裡不再有體貼的餘裕；一面把時間填得滿滿想讓自己分心，一面又無法自制地重覆舔噬傷口的苦澀，用割心刺骨的痛確認對過去的記憶。

但是大部份的人都是都想走出來吧！雖然不知道會是哪一天，但不知不覺中總有某個時候又會微笑了，舌頭又可以嚐到味道了等等如同徵兆一般的微妙轉變，連自己也無法確實說明。也許一開始不相信這麼大的傷痛也會有癒合的一天，或是對兇手的仇恨會有減少的時候，隨著時間的過去，竟然發現感覺慢慢變淡，印象也逐漸模糊。幾乎像是rite of passage一樣的儀式，通過的那一刻，雖然肉體看上去沒有什麼不同，但是自己知道有什麼已經不一樣了。可以告訴自己，不再讓因為這件事而產生的情緒主宰自己的生活，不再需要勉強才能把心思轉移，而且在這同時，也可以不用刻意迴避，也就是說，這件事已經成為自己記憶的一部分；不管是好是壞，都能接受現在的自己正是由過去一點一滴的記憶所組成。然後可以沒有愧疚地大聲說出我要繼續往前走了。

廚房裡的主角都是以上勇敢又幸運的人。月影的故事說得更清楚；揮別逝去的情人，脫下水手裝制服，明白世界並不會就停在那裡，活著的人還有自己的路要走。但是我想一定也有人會因此感到愧疚或不甘心而反過來用不斷撕開傷疤的方式提醒自己那件不幸的事。其實不只是死亡，任何的失去都會造成一樣的情況。失戀，失敗，因為不想再受傷所以抱住過去不放；因為缺乏勇氣就用難過當做逃避的藉口，因為不想重新開始而寧願把沉迷在不幸中當成生活重心。因為工作的關係有時會碰到這樣的人，真的是自己用力把頭埋進深深的怨憤的泥塘裡，但即使是這樣的人我仍然相信他們其實還是想解脫的吧！雖然看起來好像拚命地把泥巴濺在路過的人身上，但多少也減少了心理的負擔。我思考著這本書能不能有療傷的作用，故事還沒開始就有人死掉，過程也飄著淡淡哀愁的廚房畢竟有個明朗的結局。

鹽酥雞之台美大不同

看到網路上有人分享各種台灣小吃的照片，驚愕地發現現在台灣的鹽酥雞居然有用桶裝的，就像KFC的全家桶一樣的大紙桶，裡面滿滿是鹽酥雞攤的各種好料─雞塊、豬血糕、魷魚等等。在紐約我看到有紙袋裝，附竹籤，號稱是鹽酥雞的東西就已經感動得不行了。其實這裡舉凡美式、墨西哥、日式、義大利等餐廳都不約而同在賣炸花枝，超市裡也買得到豬血糕和甜不辣和花枝丸，為什麼Quickly寧願提供小火鍋也不願意加賣豬血糕？也許我多去幾次和老板混得熟一點後可以來建議一下。

至於為什麼光靠雞塊不行？事實上，我想再加上台灣三寶的雞排(台灣有三寶，珍奶雞排吃到飽)也沒辦法，為什麼台灣的KFC會比美國的好吃？因為雞啊！光是雞就不一樣！「我們台灣的雞啊─」

以前在台灣和媽媽到傳統市場買菜，在賣雞的攤子前說要一隻大一點或小一點的雞，老板就會從下面擠滿了雞的籠子裡抓出一隻活蹦亂跳，撲著翅膀咯咯叫的雞。老板俐落地在雞頸上劃一刀，放出雞血後就把整隻雞丟進一個半人高的大桶子裡。桶子馬上開始轟隆轟隆地旋轉起來，等到桶子停下來，老板再從桶子裡拿出的雞已經是光溜溜和超級市場裡一樣的雞了。小時候我一度無法聯想書上的「農場動物」和桌上的「三杯雞」竟然是同一種東西，於是每次都目不轉睛地盯著整個處理的過程。再加上活魚攤的實錄(更血腥，肚子都被掏空的魚還是會在塑膠袋裡扭來扭去)，實在不能說是一趟祥和的旅程，但對於我來說這都是日常生活的一部份，就像洗澡前要先去漆黑的後走廊旋開瓦斯開關一樣，雖然恐怖，但是必須。

不排除是我當初完全不流露惻隱之心的懲罰，以致於來了這裡要接受美國雞肉的折磨。美國的超市雞肉吃起來肉質鬆散，水水的，又有雞腥味(我來美國以前完全沒聽過這個名詞)。吃著吃著忍不住開始懷疑所謂雞腥味根本就是激素的味道。難怪美式的雞肉料理都以重味為主，所謂雞湯(chicken broth)裡面根本沒有雞。其實紐約這裡也買得到活雞，不過是中南美洲人賣的，要城市裡的美國人目睹這種過程大概不昏倒也要皺起眉頭。和台灣一樣，跟他說要一隻大一點或小一點的就幫你抓一隻來殺，不過一整個房間的雞都安靜的擠在籠子裡待宰，被抓到的也完全無力反抗，而且如果沒有特別交待的話，amigo不但會幫雞拔毛還會自動把皮剝掉。這種雞比起美國超市裡賣的冷藏雞已經算是美味了，不過還是和台灣土雞沒得比。要煮雞湯這種少調味的料理時我會半逼迫媽媽去買只有某家中國超市才有進口的台灣土雞 ─ 當然是冷凍的。美國雞難道不覺得丟臉嗎？台灣的冷凍雞都比美國的活雞好吃耶！

沒想到懷念學生時代的小吃竟然會寫成好像家庭主婦日誌一樣的內容，其實我只是半自虐地拚命找網路上別人分享的食記來看，越看就越想吃，越想吃就越要看。話說台灣的食客們都好專業啊，食記寫得圖文並茂讓人流口水。只是不時會跳出像「分食」、「完食」、「覓食」這類字眼，讓我恍惚中一直有在看動物大觀的錯覺。

好想回台灣...

郭富城和白銀帝國

第一張海報總是讓我想到台北101，雖然海報的背景應該是古玉不是銅錢啦！第二張海報很有中國味，不是為了到國外參展我想也不會設計出水墨主題的海報吧！不過我覺得郭阿王非常有氣勢。

當初一傳出要拍這部片，我就把原著「白銀谷」找出來讀了一遍，沒想到轉眼間就過了兩年，當初在網路上唰唰唰看過去的故事細節我都忘的差不多了，最記得的是後面老爺留下來解決危機的辦法，實在是太大氣了，難怪馬總統堅決消費券不能發現金。(聽起來很莫名其妙嗎？所以要記得去看電影，看了電影就會恍然大悟的─) 電影殺青後的兩年間沒聲沒息，一度讓人擔心郭台銘先生的雄心壯志會不會都轉為新婚的旖旎風光了。還好聽到了影片入選柏林影展的「特別展映單元」，又聽說台灣會在2009年7月25日上映。雖然影片很令人期待，但是全程原聲上陣，沒有配音，說實話阿王的國語讓我有點小擔心...

圖片來自Aaronation 國度討論區

分手和雞翅膀

在天涯看到了一個男生抱怨自己被雞翅膀破壞了的戀情。

和女生約會，他幫女生點了二隻翅膀，自己要了一杯可樂，約會結束後女生來電告知分手，男生覺得這女生太小氣。網友們紛紛踴躍發言；有人一針見血地說一定是第一次約會而且男生一定是自作主張；有人說兄弟你怎麼會點一對翅膀呢？沒聽過勞燕分飛嗎？要點也只能點一隻；有人說可樂和翅膀本是一對，硬把它們拆散了不會有好結果的。男生很委屈地回應自己是節省了點，但薪資真的不高。又有人說男生太沒風度了活該交不到女友；男生回答是媽媽教他這樣才能分辨女生是否具備成就賢妻良母的慧根。有女生發言說既然如此不如來兩杯可樂或兩個冰淇淋還浪漫點。最後男生負氣地說分就分吧！我也沒有很喜歡她；之後便失去了蹤影。

但討論並未就此結束；見多識廣的網友們紛紛分享起敗在漢堡炸雞手上的戀愛故事。例如一個女生說看了這個故事恍然大悟，自己當年認識的男生原來是有意以結婚為前提來交往，才會只點一包小薯而且自己吃了精光，後悔當初自己不識對方用心良苦竟伸手拿了一根薯條！另有一位女生則提到已分手的前男友很喜歡麥當勞；一直都是女生請客，直到某天女生忘了帶錢，男生不得已付了賬，選了最便宜的小漢堡給女友，自己吃個大的；女生說六年後的今天想到這件事都還想殺了對方。

雖然我一面看下來一面忍不住哈哈大笑，但此貼最大的笑點絕非其中幽默諷刺的網友回應，而是我在看到一半時發現開貼的男生居然是認─真─滴─

我想一定只是個人差異吧(希望如此)！畢竟從回文看上去大部份的人，不論是男是女，都相信責任並不屬於雞翅膀。不過相對地，一定也會有人認為肉給女生吃，自己只喝飲料已經是風度的表現了吧！這個世界不管如何演變，這種正反兩面的辯論總是會像臭豆腐到底好不好吃一樣永遠無法達成共識。

在大家分享的速食店愛情故事中我最喜歡的是，某個男生在麥當勞點了一桌想向女生表白，女生拒絕了，就在尷尬的氣氛下女生看著手上的食物說：「那我還能繼續吃嘛？」據說不但男生笑了，連旁桌的人都笑了，真是解決送/收好人卡的妙方。

夢回台灣

昨天晚上我又回到了台灣。

離開台灣超過十二年了，也許是為了彌補無法回去的遺憾，我一直會做回台灣的夢。大部份的夢都很真實，場景通常是以前新店的家。不管夢中的劇情是小學的我參加夏令營、大學的我考試遲到、或是現在的我和同事開會，即使前一個場景還在野外，在紐約，一出了門或轉了個彎我就又回到的從前的家。奇怪的是那些從來沒去過我家，甚至沒去過台灣的我的同學和同事們，都一派輕鬆地在我家裡走來走去。夢中的我清楚地知道這是新店的家，雖然家裡的擺設有時候時空會錯亂；小學畢業前就淘汰的鞋櫃上方掛著高中時才買的鐘，新的置物櫃上擺的是舊的電視；但在那同時我也理所當然地認為外婆房間就是教室，媽媽房間就是辦公室，客廳變成了夏令營的大通舖。

我也會夢到在家附近的街道上走。好像是高中放學的路上，又好像是現在的我忽然間回了台灣；我從以前上學下車的車站往家的方向走，經過常去的金石堂，卻發現它變成了一家KTV。錯愕之餘想起巷子口的鹽酥雞攤，彷彿可以聞到香味地我慢慢前進，沿途張望著那些不再確定是否仍存在的道路和風景。遠遠地我見到了那熟悉的攤子，阿姨正把籃子遞給攤前的客人。我加快了腳步，眼前出現的是滿滿一攤的食物，我伸出手去拿夾子，迫不及待想重溫許久未嚐的美味，幾乎是我想到哪一樣，鹽酥雞、魷魚、豬血糕、甜不辣，那樣東西就會開始減少，等我的手碰到夾子的那一刻，攤子上已經什麼都不剩了。我抬起頭來看著阿姨，阿姨面無表情的臉又似乎隱隱透著歉意。我忽然間想起，其實這個攤子在我高中一年級的暑假結束就收掉了。

接下來的情節都大同小異，總是我走著走著看到了以前常常去的麵包店或小吃店或另一攤鹽酥雞，明明是生意興隆，我走進去後還四處逛了一圈，一旦決定了要買什麼，那樣東西總在我伸手出去後消失，或是拿到手才發現不是我要的。一個又一個回到台灣的夜晚，我始終沒有吃到鹽酥雞。

昨天的夢裡面，一開始我似乎是和家人一起乘著計程車，時間已經是晚上了，外面除了某些建築物中透出的燈光外只有一片漆黑。我坐在駕駛後方的位子，恍惚間知道我們迷路了。司機先生把車開上了一棟大樓的driveway，我聽到大人試著阻止他，可是司機先生很有把握的說現在大家都從後門進啦！比較安全。車子繞到大樓的後方，出現一排類似美國townhouse的景象，只不過每一間居然都是玻璃作的，情景好似未來世界一般。看仔細後，發現原來不是整個屋子，而是每戶人家前面(或者應該說後面)都有玻璃罩住的溫室庭院，裡面綠意盎然而生氣勃勃。沒有人說話，但是很明顯地司機也察覺了這並非我們的目的地，於是車子又繞了一圈回到馬路上。從大樓的另一側的玻璃窗望進去，可以看到有水晶燈和迴旋扶手樓梯的客廳內部。我還在驚嘆的同時猛然明白了原來我們是在台灣尋找著自己的家。街道突然變得明亮，雖然還是黑夜，四周的景色可以看清楚了。到處都是閃閃發光的玻璃大樓，我拚命想找出一點點熟悉的地標，可是觸目所及只有完全陌生的風景。我們只能繼續坐在計程車裡，在離家只有幾條街的路上繞來繞去...

其實房子早就賣掉了，現在就算回去也無家可歸。這些不知道算惡夢還是好夢，雖然每次都只是失望，總算是回了台灣。

輕功

輕功。李連杰說是有方法可以讓行動更加靈活輕盈，但他本人並未見過有人練到像武俠小說裡的地步。

想像會飛，是很多人類都有過的夢想吧！所以才發明了飛機，所以幻想中的動物也被加上了翅膀。漫畫裡街上的人看到了小叮噹的竹蜻蜓也似乎覺得理所當然，完全不會大驚小怪。相較之下，小說裡 的蜻蜓點水或草上飛已經是一種妥協。如果不能真正展翅翱翔，至少想像能跳得更高，跑得更快，水滸傳中的戴某人運起神行法一天能跑半個中國。古龍小說裡的配角都能左腳踏著右腳直沖上天，臥虎藏龍電影中的追逐當然也不符合物理學的情節。但在夢裡一切卻都合情合理地比現實還真。

一開始是小跑步，藉著衝力不由自主地跳起來，落下後腳下似乎有彈簧般再度彈起，然後失重地落下，再彈起，每一次落下後就彈得更高，完全失去了控制。我清楚地感覺到氣流的浮動，最初彈起時只比前面的人高過一個頭，再來可以看到屋簷，看得到屋頂，越過了屋頂，越過大樹的頂端，彷彿快要碰到藍藍的天。下墜的速度一次比一次快，我 的身體往下掉，心和胃卻還留在高高的空中，就像加長版的大怒神，可是我明明沒有坐過。興奮與刺激已經完全消失，我擔心自己再也停不下來，或者，彈力突然間中斷，而我會從彷彿可以望見地球另一端的高處重重落下。

也有輕鬆愉快的時刻。也是小跑步，然後輕輕地往前躍，身體彷彿放了幾天的氣球般在 空中停留了半秒後才遲疑地緩緩下降。趁著這餘裕腳在空氣中快划二下，身子便輕巧地向前滑去。下樓梯時〈總是在學校裡〉不願意一階階地走，一次想跨個二階三 階，卻發現身子下降和向前行的的速度剛好能讓我保持不碰觸地面地冉冉下行。上樓也一樣；用力地往上一撲，我便緩緩地上升，身子微微前頃，就能朝想要的方向 前進。感覺身子向上之力漸盡而尚有幾階才到，便把雙腳盡量縮起直到踏上地面。半懸在空氣中的身體減少了摩擦力，行動幾乎是隨心所欲。往往是擠在人群中上下 樓梯，雖然是飄飄然有如仙人，動作卻總不及身旁人迅速，爭強好勝之心只在起步間短暫湧現後即消褪，不是看破世情，只為那緩降速度阻止了我與他人一較長短。 夢裡享受這輕身功夫的似乎只我一人，身邊總是不斷有人匆匆而過，沒有人對我的瀟灑多看一眼，我自己也彷彿深以為然。

9/4/2007的舊文

模仿犯─宮部美幸

超長篇的推理小說。說是推理，但謎底並不在於解開兇手的身份，而著重於心態和人格的形成。故事開始沒多久已經揭露了兇手的身份，之後的篇幅就在描述事件經過及對社會所造成的影響。

角色的建立無疑是這本小說一個很大的特點；宮部美幸不但透過描繪外表、行為、想法、態度讓中心人物變得生動立體，也在其他角色上花了不少力氣。主角們的形象非常鮮活，可是雖然幾乎每位配角的戲份都不少，給我的感覺還是就像臨時演員一般過場而已；我想應該是因為在書中描述的時間內，所有人的生活都只繞著這事件打轉，因此雖然每個人的背景性格都有交待，還是無法想像出這些人在跟這件案子無關的日常生活中是什麼模樣。

另一個感想是裡面以悲劇作結的角色好多，以致最後看到三對有希望的戀情時覺得好像是在彌補什麼一樣。每次讀到又有受害者死掉的地方就忍不住想這位女性作者在寫這些情節時到底是懷抱著什麼樣的心情呢？反而是兇手的結局不太有肉體上的痛苦，是把重點放在心理上的崩潰和贖罪吧！不過對壞人的結局，我個人還是偏向以眼還眼的實際報應。其實在看到小說的後半部時，我一直想到Alice Sebold的Lovely Bones，悲劇發生後受害者身旁的人要抱著怎樣的態度繼續生活？即使我同意個人的心靈解脫很重要，也無須把復仇當做人生目標，但還是很難想像有人可以完全放下而不在乎兇手下場。

這是我的第一部宮部美幸。雖然好看，我想它不會是我最喜歡的小說之一，不過還是很想讀讀看她的其他作品。

我買的是上下冊的套書，很想知道其他人都怎麼處理附送的那本notebook...

是花還是佛？

第一次看到自己英文名字的中文翻譯其實有點失望。

當我表妹幫我取這個名字時，我還不知道它其實是英文中的超級菜市場名， 也不知道她大方地將這個據說是她從小渴望已久的名字忍痛割愛的原因其實是當時電視上有個胖胖的Jennifer讓家人們容易想到我。 當年還未滿十歲的我心滿意足地接受了加冕， 瘋狂愛上了自己新名字， 沒事就練習著發音， 以致高中時同學說我唸自己名字時的英文發音最好聽。 (也不知是褒是貶)

話說第一次看到「珍妮佛」時我的感想是，什麼！這三個字根本就無法表現出Jennifer的氣質吧! 誰會用「佛」當名字啊！(沒想到十年後哈利波特紅遍全球. . .) 後來又在翻譯小說裡看到了「詹妮佛」， (似乎較早的翻譯傾向是以中文姓氏當開頭第一字為標準)。天哪！這三個字更是硬梆梆地正氣凜然，我眼前不禁浮現自己穿著深灰道袍挽髻執拂的模樣。就在我對自己形象與名號不符，差點迷失在錯亂的自我意識中時，我接觸了所謂的粵語文化，發現廣東話人的報紙上不但有許多非得用廣東話發音才能懂的中文字外，還把我美麗的英文名翻譯成了珍─妮─花─

真是天真活潑又可愛啊！馬上讓我聯想到周星星電影裡的石榴姐，或是很久以前香港搞笑鬼片裡的吳君如。再說，身為一個台灣人，有誰能不把珍妮花和三八阿花連在一起呢？但是，我？三八阿花？未免也太不留形象了吧！於是為了決定一個最適合自己的中文譯名，我陷入了長考。

也許第一個問題應該是有什麼機會需要用到中文譯名吧!誠實地說，這種機會還真不多。在美國，唯一有這種機會的大概只有中國園遊會中吸引外國人的毛筆字攤位， 或觀光景點附近賺遊客錢的花(畫)筆字攤。會光顧的除了想孩子繼續傳承中華文化的父母外，就只有看不懂中文的阿斗仔了吧！有一些花(畫)筆攤的老板真的畫 得很好，但是某些 (而且碰上的機率還不低) 老板寫出來的字簡直讓經過的我倒吸一口冷氣。再轉頭看到攤前一臉新奇加期盼阿斗仔，真想上去拍拍他們的肩膀，告訴他二條街外的那一攤技術好多了。

好啦我承認，我真正開始思考「是花還是佛？」這個哲學命題其實是從有了開部落格的念頭起。將自我赤裸裸地暴露在公眾面前需要聚集多大的勇氣啊！既然生命中沒有使用過中文翻譯的英文名，不如就把它視為翻過新的一葉(turn a new leaf) 的開關吧！於是問題回到了原點，到底我是無欲無求的佛還是天真又三八的花呢？

有時候只要想得夠久夠用力，真理是會自動現身的。就在寫這篇 文章的過程中，我的心思不斷地飄向像是下星期聚會要吃哪家餐廳呢？現在該來一顆巧克力還是汽水糖好？前幾天買的書不知道什麼時候會寄到？星期六要不要去逛百貨？等等有欲也有求的念頭。至於花，雖然我早在求學時代就已領悟自己成熟內斂的本性，不可否認我的外在仍然時常不受控制地表現地像一朵天真又三八的花， 例子包括去Dinsey World時每天興奮地睡不著，年紀一把看到偶像時仍然兩眼放光矜持全失，被自己年輕許多的人教訓人生其實是黑暗的等等不勝枚舉。

至此真相大白，水已落石已出。我是珍妮花。