又到了一年的最後一天，本來應該不免俗地回顧2009展望2010，可是腦袋一用力，浮現腦海中的居然又是那些生命中讓我無法釋懷的瞬間。在思考問題與問題中的空檔，在subway裡呆呆望著廣告版的時候，或者看書讀完一個段落眼睛尚未移到下一段落的開頭那短短一秒，那些瞬間就會從頭腦放鬆的間隙中湧出，讓我又要問自己為何當初會那樣做呢？為什麼明明又更適當的話卻不懂得說呢？要是我沒有那麼做該多好等等廢話連篇而且顯然毫無幫助的問題。
其實我覺得自己只能稱得上是個「還算樂觀」的人，不過似乎這樣的程度已經讓許多人覺得不可思議。像妹妹就說過好幾次我的樂觀程度其實已經屬於不正常的範圍了。樂觀人生的條件之一就是要能夠記得好的忘掉壞的，這樣的人生回憶起來充滿甜美，想悲觀都不可能。我一直為自己有這種自我保護機能而慶幸，但也許也只有我自己知道，還是有些事情是怎樣都放不掉的啊！
不過真正要把這些平常在腦海裡出沒不定的事一件件列出來也沒那麼容易。我想到國中的時候去關懷受虐兒童的一個活動看吳奇隆，先聽了一場陶叔叔的演講，退場時看到當年剛剛單飛的霹靂虎站在二樓的玻璃後觀摩，我們的眼神交會，我想我那時的表情一定像個嚇呆了的小花痴，因為我看到吳奇隆從鼻子裡哼了一聲，可能發現我醉翁之意不在關懷受虐兒童的跡象太明顯了。第一次看到偶像的我雖然心裡小小受傷一時卻收不回臉上的笑容。在這之後，我無數次問過自己當初為什麼沒有當場反應我的不高興，雖然也不是說如果有就會怎麼樣。當然也不是怪吳奇隆，只能說當初大家都太年輕了。
還有大學日文課上教授明明問的是旁邊的人，我就要自high地跟著回答，其實從頭到尾我只是在自言自語而已。也許完全沒有別人發現，但是每次回想起那個難堪的冷汗都要把我的背浸濕了呀！
還有外婆生日宴會上我唱的那首歌，為什麼負責安排全場節目的我就想不到替自己彩排一下呢？還被錄在dvd裡，即使影像只有短到除了自我意識高漲的我其他人都看不到的三秒鐘，這仍是一輩子揮不去的夢魘。
還有在上司面前已經抱定不多嘴決心的我為什麼不能堅守原則，而要說一堆明知無用的真心話呢？為什麼為什麼為什麼！
諸如此類並不妨礙地球運轉的小疙瘩就是如此折磨著我的心。我很明白追究這些為什麼是多麼缺乏建設性的行為，但如果真如某人所說，悲觀才是正常的，不斷出現的這些讓我無法釋懷的疑問應該是我人性中比較貼近大眾的瞬間吧！
寫著寫著居然就2010了，其實是因為之前寫好的不小心被自己洗掉了只好重來一次。而我想對新一年的展望就是希望自己一整年都有這種願意重來一次的勇氣和毅力了。
