Farewell

討厭別人

整理辦公桌的時候發現了寫著這種話的一張紙：

如何可以這麼討厭一個人？

我想我不恨他

不是說有恨必有愛嗎？

我沒有機會去愛上他

大概也不可能有機會恨他

但是真的討厭

無法注視他的臉

無法忍受一些小動作

講話時要用指甲掐住自己的肉才能坐得住

聽到那聲音要深呼吸才能控制不露出厭惡的神色

亦或已經露出？

我對他的討厭是如此強烈

不被察覺的機率太低

是否因為如此他才不喜歡我？

如果厭憎一個人是否還該期盼對方喜歡我？

對現在這個環境得改觀也可完全歸咎於他嗎？

為何要讓一個不喜歡的人對自己產生這麼大的影響

真諷刺

我甚至不知道自己是否也帶給他同樣的煩惱

輸了

自己的筆跡又深又流暢

當時的我一定是抱著激動的心情不加思索地一口氣寫完了整段話

可是現在重讀著這些句子我居然一下想不起來文中的對方是誰

其實出了社會以後我不像學生時期那麼輕易地討厭別人了

不是因為修養好

而是覺得沒必要為了無關的他人影響自己的情緒

可是繼續讀著這些話

這個人的面孔和當初相處時我的心情又從記憶中翻了上來

我彷彿還可以嚐到心裡留存著的苦味

討厭一個人真是傷心又傷身

我從舊位子轉到新位子已經二年

這張紙也默默地躺在我的辦公桌上那麼久了嗎？

我盯著紙看了很久以後把它撕碎丟進垃圾筒

就要離開了

我只要帶走關於這裡美好的回憶

又過生日啦!

好像應該已經到了不想過生日的年齡了
可是一想到是自己的生日還是莫名的開心
只要一點點不經意的努力就能似乎真的忘掉年紀數字的我
該說是意志力很強還是腦波很弱呢

郭富城台灣演唱會選在這個週末
雖然不能到場還是興奮地覺得簡直是為了慶祝我生日嘛
樂天加上獅子座自戀狂的心情
一次又一次的錯過他在香港和台灣的演唱會
覺得自己是個不稱職的歌迷
在心裡默默地說對不起

過了這個生日
人生 (如果要用老掉牙的方式表現) 就要開始新的一頁
進入幾乎是完全陌生的工作領域
要面對人事和工作上的嶄新挑戰
當學生的時候覺得天下無難事
對於轉業會感到忐忑是年紀大了的表象之一嗎

一直覺得只要相信就可以保持心靈單純

可是看看身邊的人都被各式各樣的煩惱圍繞
只有我一個人天真有時也會覺得孤單
被說成是消極的我很容易快樂
積極追求的人哀聲嘆氣
人生真是充滿了各種選擇

生日快樂